Exposición en la que participo

http://www.rsf-es.org/news/convocatoria-3-de-mayo-de-2015-dia-mundial-de-la-libertad-de-prensa/

GURB esta quincena dedicado a Rodrigo Rato.

Estimado Gurb:
Hoy quiero dedicarle un bonito romance a don Rodrigo... Don Rodrigo Rato, naturalmente.
Allá va:
Las huestes (blanqueadoras) de don Rodrigo desmayaban y huían
cuando en la octava batalla (fiscal) sus enemigos vencían.
Rodrigo deja sus tiendas (y negocietes) y del despacho se salía:
solo va el desventurado, que no lleva compañía (salvo dos policías, claro).
El cochazo de cansado ya mudar no se podía:
camina por donde quiere, que no le estorba la vía.
El rey (de Bankia) va tan desmayado, que sentido no tenía:
muerto va de sed y hambre, que de velle era mancilla;
iba tan tinto de fraude que una mierda parecía.
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2015/04/carta-a-gurb-12/

Revista GURB dedicada a la Ley Mordaza, glup.

Estimado Gurb:

Para conmemorar como Dios manda el quinto centenario del nacimiento de Santa Teresa de Jesús, me puse a leer su obra. Y no te puedes ni imaginar lo que me ha pasado, marciano amigo. Al principio todo fue bien. Yo iba leyendo, por ejemplo, eso de “vivo sin vivir en mí, y tan alta vida espero, que muero porque no muero…”, y me recorría el cuerpo un cosquilleo muy agradable que atribuí al éxtasis místico. Emocionado, seguí leyendo en voz alta y monjil eso otro de “vivo ya fuera de mí, después que muero de amor; porque vivo en el Señor que me quiso para sí; cuando el corazón le di, puso en él este letrero, que muero porque no muero…”, y entonces el cosquilleo pasó a ser ya una cosa seria, pues yo, para qué voy a mentirte, me estaba poniendo hasta un poquito cachondo. Continué recitando aquello de “esta divina prisión del amor en que yo vivo, ha hecho a Dios mi cautivo, y libre mi corazón; y causa en mí tal pasión, ver a Dios mi prisionero, que muero porque no muero…” En ese momento, no sólo me sentí levitar sino que hasta noté cómo un querubín (muy hermoso el muchacho, las cosas como son), me traspasaba el corazón con una flechita de oro que me llegó hasta las entrañas… ¡Desde luego, qué cosas se les ocurren a los querubines, Gurb!

TEXTO COMPLETO:

http://www.gurbrevista.com/2015/04/carta-a-gurb-11/

Nace EL CHURRO ILUSTRADO

Nueva revista de humor de ámbito nacional en la
que tengo una página.

GURB dedicado esta semana al debate del estado de la nación

Estimado Gurb:
La cosa empezó de la manera más tonta. Te cuento:
Don Mariano Rajoy comenzó a decir que se ha superado la crisis; que el Gobierno ha creado tres millones de empleos y ha evitado el rescate de Europa; que el estado de la nación es el de una nación que ha salido de la pesadilla rescatándose a sí misma y recuperando el prestigio; que en España por fin crecen el consumo y la inversión; que se ha detenido la caída y estamos abriendo la puerta del empleo; que estamos creciendo y etcétera, etcétera, etcétera, etcétera, etcétera y ciento dieciocho mil etcéteras más igualmente triunfalistas. Y se conoce que alguno de los etcéteras debía de tener propiedades estimulantes o alucinógenas o estar en mal estado o yo qué sé, porque es que don Mariano comenzó de pronto a quitarse la ropa y a decir unas palabrotas que, te lo digo con el corazón en la mano, a mí desde luego me parecieron muy poco apropiadas para un debate tan importante. Las cosas como son.

―A primera vista puedo parecerles demasiado delgado ―dijo mientras lanzaba la chaqueta al fondo del hemiciclo―, pero son apariencias. Los brazos, por ejemplo, son más musculosos de lo que parecen, pero un presidente no folla con los brazos. El torso puede parecerles un poco escuálido ―continuó, arrancándose la camisa―, pero un presidente no folla con el torso. Las piernas no son las de un deportista ―dijo quitándose los pantalones―, pero un presidente no folla con las piernas.

Imagínate, Gurb, todos en el Congreso de los diputados estábamos azoradísimos. Pero lo peor estaba por llegar, porque cuando ya se había quedado en pelota picada don Mariano se subió en el atril y, puesto en jarras, gritó: «¿Con qué se folla a la ciudadanía un presidente?».

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http://www.gurbrevista.com/2015/03/carta-a-gurb-9/

Revista GURB dedicada a los paraísos fiscales

Estimado Gurb:
Ayer, mientras frotaba el váter fuertemente con la escobilla, como en una reinterpretación escatológica de Aladino, ante mí se materializó un banquero suizo en déshabillé proponiéndome el muy guarro que fuéramos juntos a ver 50 sombras de Grey… Imagínate, yo me quedé cortadísimo y no pude negarme. Ya en el cine, cuando el Grey ese estaba sodomizando brutalmente a un ornitorrinco neocatecumenal, el banquero suizo, excitado sin duda por los románticos diálogos que componen el delicado guión de tan extraordinaria película, comenzó a lamerme muy asquerositamente mis pechos (¡los cinco!). Después, del marsupio característico que tienen todos los banqueros suizos se sacó cuerdas, cadenas, esposas, mordazas, látigos, cartillas de ahorro, contratos de creación de empresas ficticias y muchos otros obscenos juguetitos con los que pretendía llevarme, dijo, al paraíso fiscal. Reconozco que por un momento estuve tentado de ceder a las proposiciones del banquero, Gurb, pero era tal el hedor a terrorismo, tráfico de armas y corrupción que exhalaba el tío cochino, que me dio mucha fatiga y decidí rechazarlo.
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2015/02/carta-a-gurb-8/#comment-2943

GURB en Grecia, del triki triki a la Troika Troika

Estimado Gurb:

La otra noche, mientras tenía una interesante tertulia literaria en mi jacuzzi con el director de esta nuestra revista que lleva tu nombre, justo en el momento en que debatíamos quién tiene los muslos más ebúrneos, si Luis Antonio de Villena o Eduardo Mendicutti, llamaron al timbre. Fui a abrir y vi que alguien había dejado un enorme ornitorrinco de madera en mi puerta. Haciendo caso al refrán que dice que a ornitorrinco regalado no se le mire el pico, lo metí dentro. ¡En qué mala hora, Gurb! Al momento se abrió una trampilla en el abdomen del raro animal y comenzaron a salir decenas de políticos, periodistas, representantes de la Troika, banqueros y ¡hasta taxistas ribonucleicos! Fíjate tú, con lo que son los taxistas ribonucleicos… Y todos, en plan coro trágico, comenzaron a lanzar gritos lastimeros diciendo que el apocalipsis va a llegar; que hay que ver que la victoria de Syriza en Grecia va a tener gravísimas consecuencias para España; que como aquí gane Podemos vamos a dejar de pertenecer a Europa para convertirnos en una colonia venezolana; que nos van a salir cuernos en la cabeza, rabo en el culo y hongos dermatofitos en los pies, las corvas y el periné…

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http://www.gurbrevista.com/2015/02/carta-gurb-14/

Revista GURB, dedicada al terrorismo fundamentalista

Estimado Gurb:
Verdaderamente ya nada es como antes. Vivimos una época de adulteraciones y sucedáneos: el café ya no sabe a café, el pollo sabe a plástico, la vaca a clembuterol y el tonto del pueblo, ay, amigo mío, el otrora tonto del pueblo bonachón y lleno de babas como Dios manda, también ha degenerado una barbaridad. Y es que, ¡vaya por Dios!, hasta las mejores costumbres se están perdiendo. Antes, cada pueblo tenía su tonto que iba el pobrecito por las calles sin meterse con nadie, recogiendo colillas y jugando con un yoyó. Pero ahora, con esto de la globalización los tontos del pueblo ya no sólo no son esos tontos tan simpáticos de antes que no sabían hacer la “o” con un canuto sino que son unos tontos antipatiquísimos que en vez de practicar para hacer la “o” como es su obligación (contemplada además en el convenio colectivo de los tontos del pueblo), pues cogen el canuto ese y se fabrican los tíos una metralleta o algo muchísimo peor para meterle a cualquiera que se les ponga a tiro seis o siete mil balas en el estómago… ¡Con lo que eso duele! Yo no sé adónde vamos a ir a parar, Gurb.
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2015/01/carta-gurb-13/

Revista GURB tocando a la infanta Cristina...

Estimado Gurb:

Hoy pensaba narrarte un hecho sorprendente relacionado con la infanta Cristina y su verruguita; sí, esa verruguita que tanto hermosea su juvenil rostro. Yo iba a contarte cómo la infanta, al modo de las madres desnaturalizadas de los melodramas decimonónicos, había dejado a su verruguita en el portal de mi casa con un cartelito muy sentido que decía: «Si dejo aquí a mi verruguita es porque no quiero que ella sufra los infortunios que me afligen. Por amor de Dios, no la abandonéis. Firmado: Cristina Federica Victoria Antonia de la Santísima Trinidad de Borbón y Grecia». Después, por supuesto, quería referirte con detalle cómo yo, conmovido por la nota manuscrita por el mayordomo de la infanta, me he hecho cargo de la verruguita cuidándola y amamantándola con mis cinco pechos para que crezca fuerte y pueda hacerse de mayor una verruga como Dios manda.

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http://www.gurbrevista.com/2015/01/carta-gurb-12/

Charlie Hebdo saldrá después del atentado

Atentado a Charlie Hebdo

Máximo San Juan, in memóriam

Esta quincena GURB dedicado a la Navidad

Estimado Gurb:
Hace unos meses se me presentó el ángel del señor y me anunció que yo iba a ser la madre del hijo de Dios… Fíjate tú qué cosa, ¡a mi edad!
Y todo ocurrió de la forma más tonta: estaba yo tan ricamente depilándole las ingles al director de esta nuestra revista que lleva tu nombre y el ángel Gabriel apareció.
―Cuando llegues a Madrid, chulona mía ―me dijo―, voy a hacerte emperatriz de Lavapiés, y alfombrarte con claveles la Gran Vía y a bañarte con vinillo de Jerez…
―¡Vaya por Dios! ―le dije, por decir algo.
―Y he aquí ―continuó el ángel―, que vas a concebir en tu vientre y a dar a luz un hijo, al que pondrás por nombre Jesús. Éste será grande y se llamará Hijo del Altísimo, y el Señor Dios le dará el trono de David, su padre, y reinará por los siglos sobre la casa de Jacob, y su reino no tendrá fin, y hasta se hará fotos con el pequeño Nicolás…
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2014/12/carta-gurb-11/

Quincena de GURB dedicada a Pablo Iglesias

Estimado Gurb:
Ayer, cuando estaba leyendo El Cantar de los Cantares con el director de esta nuestra revista que lleva tu nombre en un reservado del Happy bear, nuestro bar preferido, presencié un hecho asombroso. Justo en el momento en el que yo le decía: «Los contornos de tus muslos son como joyas…», «Tu vientre como montón de trigo cercado de lirios», «Tus dos pechos, como gemelos de gacela…», «Viva la madre que te parió…» y otras cosas igualmente bellas y sentidas, entró en el reservado Pablo Iglesias llevando en sus tres manos un programa electoral escrito por dentro y por fuera y sellado con siete sellos…
―¡Tú eres Pablo Iglesias! ―dije yo.
―¡Qué muchacho más mono! ―dijo nuestro director.
Pero Pablo Iglesias no habló, se limitó a abrir uno de los sellos y apareció un caballo blanco montado por Juan Carlos Monedero.
―¡Tú eres Juan Carlos Monedero! ―dije yo.
―¡Qué muchacho más mono! ―dijo nuestro director.
Tampoco habló esta vez Pablo Iglesias, se limitó a abrir un segundo sello y apareció un caballo rojo montado por Hugo Chávez.
―¡Tú eres Hugo Chávez! ―dije yo.
―¡Qué hombre más mono! ―dijo nuestro director.
Como si no hubiera hecho otra cosa en su vida, Pablo Iglesias, que continuaba callado, siguió abriendo sellos y aparecieron caballos de todos los colores, Gurb…
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http://www.gurbrevista.com/2014/12/carta-gurb-10/

Esta quincena, GURB está dedicada a la Justicia

Estimado Gurb:
Como sé que te interesa mucho la situación de la Justicia en España, para informarte bien me he ido a hablar con ella. Y no te puedes ni imaginar el mal rato que he pasado… Te cuento:
Cuando la encontré estaba apoyá en el quicio de la mancebía judicial mirando encenderse la noche de mayo y sonriendo a los hombres que pasaban. Yo paré a su puerta el caballo y le hablé.
―Buenos días, Serrana. ¿Me das candela? ―le dije, como para romper el hielo.
―¡Gaché! ―me dijo con descaro ella―, ven y tómala en mis labios que yo fuego te daré.
Figúrate, Gurb, yo estaba azoradísimo. No obstante, y por no hacerle un feo, dejé el caballo y ella me dio lumbre.
―Tus ojos son dos verdes luceros de mayo pa mí ―me dijo mientras acariciaba con desparpajo (¡Virgen del Amor Hermoso!) el periné a varios ex ministros, al parecer clientes asiduos―. Ojos verdes, verdes como la albahaca, verdes como el trigo verde y el verde, verde limón. Ojos verdes, verdes ―continuó, bastante reiterativa, la verdad―, con brillo de faca, que se han clavaíto en mi corazón…
Aprovechando que un par de banqueros también habían requerido sus servicios, yo le trasladé la inquietud que hay en la ciudadanía por el doble rasero con el que se sospecha que se aplica la ley.
―Pa mí ya no hay soles, luceros ni luna, no hay más que unos ojos que mi vida son ―dijo, con una habilidad extraordinaria, demostrando tener unas dotes especiales para vocalizar con la boca llena (qué digo llena… ¡llenísima!).
En fin, cuando los banqueros se fueron, yo le pregunté por la separación de poderes. Pero, en ese momento, llegó un aristócrata y ella no tuvo más remedio que atenderle, claro.
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http://www.gurbrevista.com/2014/11/carta-gurb-9/

Nuevo número de la reviasta GURB, dedicado la consulta catalana

Estimado Gurb:
No puedo revelarte mis fuentes, pero créeme porque esto que te voy a contar es verdad. De hecho, es todo un drama: un drama en un acto (electoral) contra natura. En fin, pues resulta que vieron en una hostería a Mariano Rajoy sentado a una mesa escribiendo un SMS de apoyo a Rodrigo Rato, a Bárcenas, a Francisco Granados y a otros cincuenta y ocho mil trescientos cincuenta y seis compañeros imputados por corrupción, cuando por la calle pasó un coro de independentistas coñazos gritando: «¡Visca Catalunya lliure!, ¡el Estado español caca!, ¡en Cataluña se ata a los consellers con butifarra!, ¡La Moreneta es más virgen que La Macarena…!», y otras bonitas consignas en favor de la consulta soberanista.
—¡Cuál gritan esos malditos! Pero, ¡mal rayo me parta si en concluyendo el SMS no pagan caros sus gritos! —dijo, muy enfadado, el presidente del Gobierno.
—¡¡Visca Catalunya lliure!! ¡¡Visca el tres por ciento lliure!! —siguió gritando, erre que erre, el coro de independentistas coñazos desde la calle.
—¡Cuidadito conmigo! —les replicó, airado, el presidente—. ¡Que yo por dondequiera que fui la razón atropellé, los impuestos subí, a la justicia burlé y a los trabajadores vendí…! ¡Yo a las cabañas desahucié, yo a los palacios beneficié, yo a los claustros eximí (de pagar impuestos, se entiende), y en todas partes dejé memoria insulsa de mí!
Entonces, como quien no quiere la cosa, por la puerta entró Artur Mas vestidito de monja con una barretina encima de la toca.
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http://www.gurbrevista.com/2014/11/carta-gurb-8/

Esta quincena GURB dedicado al periodismo

Estimado Gurb:

Pedro I, llamado por unos el Cruel y por otros el Justiciero, fue un monarca que reinó en Castilla y León de 1350 a 1369. Segundo hijo legítimo del rey Alfonso XI y de María de Portugal, comenzó a reinar a la edad de quince años por haber muerto el primogénito. Su padre tuvo una amante, la hermosa Leonor de Guzmán, que le dio varios hijos bastardos. Desde el comienzo de su reinado, Pedro I, que al comenzar a reinar había apartado de la corte a Leonor y a sus hijos, estuvo amenazado por sus hermanastros que protagonizaron numerosas rebeliones contra él, siendo el tercero de ellos, Enrique de Trastámara, el que encabezara una guerra fraticida contra el rey: la llamada Primera Guerra Civil Castellana. Enrique venció y comenzó a reinar como Enrique II de Trastámara, inaugurando así el reinado de una nueva dinastía en Castilla.

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http://www.gurbrevista.com/2014/10/carta-gurb-7/

Nueva entrega de la revista GURB. Artículo y viñeta dedicados a los asesinos etarras.

Estimado Gurb:

Ayer me levanté algo “lombrosiano” y me dio por estudiar en profundidad el crimen; así que, tapándome la nariz y la boca con una mascarilla quirúrgica, decidí analizar un espécimen bien representativo y me entrevisté con un etarra. El etarra, al contrario de lo que podría parecer, no sólo me dijo cosas muy interesantes e ilustrativas acerca de su naturaleza, sino que, además, estuvo de lo más cordial. Fíjate que lo primero que hizo al llegar fue estrechar mi mano con su pezuñita… Lo cierto es que no te puedo decir si el etarra en cuestión era hembra o macho porque llevaba puesto sobre la cabeza y debajo de su chapela una capucha de esas que tanto evidencian por su blanco inmaculado la ascendencia aria. Como debajo del jersey de lana vi que tenía bultitos, pensé que tal vez era una hembra de crianza y que los bultitos eran los diez o doce pezones sanos necesarios para alimentar a su camada. No obstante, como también podía ser que los bultitos no fueran pezones nutricios sino pistolas asesinas que se le hubieran quedado olvidadas después de esa obra maestra de la dramaturgia cómica mundial que fue el desarme ante la Comisión de Verificación, pues sigo con la duda acerca del sexo de mi ejemplar etarra. En cualquier caso, tras los saludos de rigor, una vez que el etarra terminó de comerse un paquetito de bellotas que yo le había llevado como muestra de mi buena voluntad, nos sentamos a charlar.

—¿Se puede vivir con tantos crímenes en la conciencia? —le pregunté mientras él me olfateaba.

—¡Oink, oink! —respondió el etarra moviendo graciosamente su rabito enroscado para espantar la molesta nube de moscas que le seguía.

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http://www.gurbrevista.com/2014/10/carta-gurb-6/

Nueva entrega de GURB. Esta quincena, a Marte

Estimado Gurb:

No sé si existirá “el efecto mariposa”, esa descabellada teoría según la cual una pequeña y débil mariposa que agite un día, con su aleteo multicolor, el aire de Pekín, podría modificar el clima de Nueva York al mes siguiente. Sin embargo, no tengo la menor duda de que existen otros “efectos” en nuestra sociedad con idéntica capacidad perturbadora. De vivir, por ejemplo, en España, el difunto meteorólogo Edward Lorenz, padre adoptivo de aquella revolucionaria y caótica mariposa, hubiera sido feliz observando algunos escenarios donde su teoría se cumple con la precisión de un reloj suizo. Verbigracia, la redacción de GURB en la que el otro día, sin ir más lejos, el leve aire provocado por un pequeño voto de papel al caer dentro de la urna correspondiente en algún remoto colegio electoral de Escocia con un NO en su interior, causó una modificación tan extraordinaria en el clima emocional del director de ésta nuestra revista que lleva tu nombre, que finalmente eso ha provocado que yo ahora esté viviendo en Marte. Te cuento:

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http://www.gurbrevista.com/2014/09/29612/

Nueva entrega de la revista quincenal GURB. Dedicada a la guerra.

Estimado Gurb:

Me he hecho pirata. Te cuento:

El otro día, mientras le hacía la pedicura al director de esta nuestra revista que lleva tu nombre, al arreglarle el dedo gordo de su delicado pie derecho una astillita de uña saltó, con tan mala fortuna, que fue a clavárseme en el ojo izquierdo. Como la uña en cuestión tenía restos de morcilla de Burgos (que ya sabes tú lo que le gusta comer con los pies morcilla de Burgos a nuestro querido director), la niña de mi ojo, que es alérgica a la sangre de cerdo, se intoxicó y murió. Y como el ojo entero se ha tenido que ir a su entierro, pues yo me he quedado tuertecito perdido. Así que no he tenido más remedio que meterme a pirata. Y no veas qué aventuras estoy viviendo, Gurb. Nada más echarme a la mar, lo primero que hice fue, lógicamente, decir aquello de: «La luna en el mar riela, en la lona gime el viento y alza en blando movimiento olas de plata y azul; y ve el capitán pirata, cantando alegre en la popa, Asia a un lado, al otro Europa, y allá a su frente Estambul…». Y justo cuando decía “Estambul”, saltó sobre mí un yihadista de Hamás que la humedad había criado en la madera del palo mayor gritando: «¡Con el Imperio Otomano vivíamos mejor!». Yo, haciendo valer mis galones, con autoridad le dije: «¿Pero qué dices chiquilla?». Él se quitó el embudo que llevaba sobre la cabeza, se lo colocó a modo de megáfono y volvió a gritar: «¡Con el Imperio Otomano vivíamos mejor!».

Además me dijo que con el parche que llevaba yo le recordaba a Moshén Dayan y que no tenía más remedio que matarme. Para salir del paso, como me puse nervioso, no se me ocurrió otra cosa que decirle que yo no era el general Dayan sino el general Millán Astray, el insigne militar español creador de la Legión. Y para dar verosimilitud a mi afirmación me coloqué su embudo en la cabeza y lo más fuerte que pude grité: «¡Viva la muerte…!». Y, entonces, al conjuro de mi grito, como en el final de Teléfono rojo, volamos hacia Moscú, de Stanley Kubrick, montado sobre un misil apareció en el cielo Benjamin Netanyahu agitando con alegría un sombrero de “cowboy” cien por cien estadounidense. «¡Viva la muerte!, ¡viva la muerte!», gritó a su vez Netanyahu mientras saltaba del misil un segundo antes de que impactara en la barriga del yihadista. Como al yihadista no le pasó nada porque se había atado a la cintura a doscientos cincuenta y tres civiles palestinos que amortiguaron la explosión, riendo a carcajada tendida, dijo: «Yo es que nunca salgo de casa sin protección. ♫Tralaríiii…, tralaráaaa…♫ ¡Y viva Mahoma manque pierda!». Después, mirando fijamente a los ojos de Netanyahu mientras éste terminaba de lamer con ansia la sangre palestina derramada por la cubierta del barco, el yihadista cantó lo siguiente: «♫Mi tierraaaa, me la robaroooon, estandoooo de romeríaaaa…♫». Ante tamaño desafío, Netanyahu dejó de lamer la sangre, púsose en pie, y cantóle al de Hamás: «♫No me gusta que a la yihaaaad te pongas la minifaldaaaa…♫».

TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2014/09/carta-gurb-5/