sábado, 11 de octubre de 2014

Nueva entrega de la revista GURB. Artículo y viñeta dedicados a los asesinos etarras.

Estimado Gurb:
Ayer me levanté algo “lombrosiano” y me dio por estudiar en profundidad el crimen; así que, tapándome la nariz y la boca con una mascarilla quirúrgica, decidí analizar un espécimen bien representativo y me entrevisté con un etarra. El etarra, al contrario de lo que podría parecer, no sólo me dijo cosas muy interesantes e ilustrativas acerca de su naturaleza, sino que, además, estuvo de lo más cordial. Fíjate que lo primero que hizo al llegar fue estrechar mi mano con su pezuñita… Lo cierto es que no te puedo decir si el etarra en cuestión era hembra o macho porque llevaba puesto sobre la cabeza y debajo de su chapela una capucha de esas que tanto evidencian por su blanco inmaculado la ascendencia aria. Como debajo del jersey de lana vi que tenía bultitos, pensé que tal vez era una hembra de crianza y que los bultitos eran los diez o doce pezones sanos necesarios para alimentar a su camada. No obstante, como también podía ser que los bultitos no fueran pezones nutricios sino pistolas asesinas que se le hubieran quedado olvidadas después de esa obra maestra de la dramaturgia cómica mundial que fue el desarme ante la Comisión de Verificación, pues sigo con la duda acerca del sexo de mi ejemplar etarra. En cualquier caso, tras los saludos de rigor, una vez que el etarra terminó de comerse un paquetito de bellotas que yo le había llevado como muestra de mi buena voluntad, nos sentamos a charlar.
—¿Se puede vivir con tantos crímenes en la conciencia? —le pregunté mientras él me olfateaba.
—¡Oink, oink! —respondió el etarra moviendo graciosamente su rabito enroscado para espantar la molesta nube de moscas que le seguía.
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martes, 30 de septiembre de 2014

Nueva entrega de GURB. Esta quincena, a Marte

Estimado Gurb:
No sé si existirá “el efecto mariposa”, esa descabellada teoría según la cual una pequeña y débil mariposa que agite un día, con su aleteo multicolor, el aire de Pekín, podría modificar el clima de Nueva York al mes siguiente. Sin embargo, no tengo la menor duda de que existen otros “efectos” en nuestra sociedad con idéntica capacidad perturbadora. De vivir, por ejemplo, en España, el difunto meteorólogo Edward Lorenz, padre adoptivo de aquella revolucionaria y caótica mariposa, hubiera sido feliz observando algunos escenarios donde su teoría se cumple con la precisión de un reloj suizo. Verbigracia, la redacción de GURB en la que el otro día, sin ir más lejos, el leve aire provocado por un pequeño voto de papel al caer dentro de la urna correspondiente en algún remoto colegio electoral de Escocia con un NO en su interior, causó una modificación tan extraordinaria en el clima emocional del director de ésta nuestra revista que lleva tu nombre, que finalmente eso ha provocado que yo ahora esté viviendo en Marte. Te cuento:
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domingo, 14 de septiembre de 2014

Nueva entrega de la revista quincenal GURB. Dedicada a la guerra.

Estimado Gurb:
Me he hecho pirata. Te cuento:
El otro día, mientras le hacía la pedicura al director de esta nuestra revista que lleva tu nombre, al arreglarle el dedo gordo de su delicado pie derecho una astillita de uña saltó, con tan mala fortuna, que fue a clavárseme en el ojo izquierdo. Como la uña en cuestión tenía restos de morcilla de Burgos (que ya sabes tú lo que le gusta comer con los pies morcilla de Burgos a nuestro querido director), la niña de mi ojo, que es alérgica a la sangre de cerdo, se intoxicó y murió. Y como el ojo entero se ha tenido que ir a su entierro, pues yo me he quedado tuertecito perdido. Así que no he tenido más remedio que meterme a pirata. Y no veas qué aventuras estoy viviendo, Gurb. Nada más echarme a la mar, lo primero que hice fue, lógicamente, decir aquello de: «La luna en el mar riela, en la lona gime el viento y alza en blando movimiento olas de plata y azul; y ve el capitán pirata, cantando alegre en la popa, Asia a un lado, al otro Europa, y allá a su frente Estambul…». Y justo cuando decía “Estambul”, saltó sobre mí un yihadista de Hamás que la humedad había criado en la madera del palo mayor gritando: «¡Con el Imperio Otomano vivíamos mejor!». Yo, haciendo valer mis galones, con autoridad le dije: «¿Pero qué dices chiquilla?». Él se quitó el embudo que llevaba sobre la cabeza, se lo colocó a modo de megáfono y volvió a gritar: «¡Con el Imperio Otomano vivíamos mejor!».
Además me dijo que con el parche que llevaba yo le recordaba a Moshén Dayan y que no tenía más remedio que matarme. Para salir del paso, como me puse nervioso, no se me ocurrió otra cosa que decirle que yo no era el general Dayan sino el general Millán Astray, el insigne militar español creador de la Legión. Y para dar verosimilitud a mi afirmación me coloqué su embudo en la cabeza y lo más fuerte que pude grité: «¡Viva la muerte…!». Y, entonces, al conjuro de mi grito, como en el final de Teléfono rojo, volamos hacia Moscú, de Stanley Kubrick, montado sobre un misil apareció en el cielo Benjamin Netanyahu agitando con alegría un sombrero de “cowboy” cien por cien estadounidense. «¡Viva la muerte!, ¡viva la muerte!», gritó a su vez Netanyahu mientras saltaba del misil un segundo antes de que impactara en la barriga del yihadista. Como al yihadista no le pasó nada porque se había atado a la cintura a doscientos cincuenta y tres civiles palestinos que amortiguaron la explosión, riendo a carcajada tendida, dijo: «Yo es que nunca salgo de casa sin protección. ♫Tralaríiii…, tralaráaaa…♫ ¡Y viva Mahoma manque pierda!». Después, mirando fijamente a los ojos de Netanyahu mientras éste terminaba de lamer con ansia la sangre palestina derramada por la cubierta del barco, el yihadista cantó lo siguiente: «♫Mi tierraaaa, me la robaroooon, estandoooo de romeríaaaa…♫». Ante tamaño desafío, Netanyahu dejó de lamer la sangre, púsose en pie, y cantóle al de Hamás: «♫No me gusta que a la yihaaaad te pongas la minifaldaaaa…♫».
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http://www.gurbrevista.com/2014/09/carta-gurb-5/

martes, 2 de septiembre de 2014

Artículo de la revista GURB. Esta quincena dedicado al cambio climático

Estimado Gurb:
Una tarde, Ricitos de Oro salió a coger flores y en el bosque encontró una cabaña muy linda. Ricitos de Oro entró y vio una mesa con tres tazones de miel: uno, grande; otro, mediano; y otro, pequeñito. Como tenía mucha hambre se tomó los tres. Entró luego en un cuarto que tenía tres camas: una, grande; otra, mediana; y otra, pequeñita, y como estaba cansada, después de probarlas todas se acostó en la más blandita. Estando dormida Ricitos de Oro llegaron los dueños de la cabaña, una familia de osos que venían de dar un paseo. Eran Papá oso, Mamá osa y su hijo el osito. Al ver los tazones gritaron: «¡Alguien se ha tomado nuestra miel!», y se pusieron muy tristes. Después entraron en el cuarto y al ver las camas también gritaron: «¡Alguien se ha acostado en nuestras camas!». Entonces Ricitos de Oro despertó, se quitó el vestido y se puso a cantar: «♫Arsa y dale yo tengo un minino de cola muy larga y pelo muy fino…, ay morrongo, ay morrongo, qué contento si aquí me lo pongo…♫». Los osos se pusieron muy contentos y decidieron hacer una orgía con ella. Mientras Papá oso y el osito le hacían una doble penetración, Mamá osa le untaba los pechos con la miel que pudo rebañar de los tazones…
¿Te das cuenta, Gurb, de hasta dónde hemos llegado? Ayer, después de arropar como hago todas las noches al director de esta nuestra revista que lleva tu nombre, para que se durmiera el angelito le leí un cuento y me encontré esto que te acabo de escribir. ¡¡¡El calentamiento global está alcanzando unos extremos inadmisibles!!!
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martes, 19 de agosto de 2014

Artículo de la revista GURB dedicado a la Iglesia

Estimado Gurb:
Anoche cuando dormía soñé, ¡bendita ilusión!, que una fontana fluía dentro de mi corazón…, y que el ex presidente de la Conferencia Episcopal Rouco Varela, envidioso de la popularidad del papa Francisco, cambió su mitra por una bonita peineta, su anillo cardenalicio por un económico anillo-encendedor Bic-mini, y su sotana roja por un vistoso traje hecho con rollos de papel higiénico, sobres de sopas Knörr, lonchitas de jamón y hostias sin consagrar. Después, alzando orgulloso su índice derecho al cielo, dijo: «El verdadero Francisco soy yo: ¡Francisco Clavel…!». Entonces, se volvió también rupturista y, como miembro del comité ejecutivo de la Conferencia Episcopal, promovió un cambio drástico en la institución. Entusiasmados con la propuesta de Rouco, el presidente Ricardo Blázquez y todos los demás miembros de la CEE se aflojaron los cilicios que tenían ceñidos en el hipocampo y cambiaron sus hábitos por prendas más acordes con el nuevo cutre-lux episcopal propuesto por Rouco. Y daba gloria verlo a él abrir las asambleas cantando una hermosa canción mientras los obispos, cardenales y arzobispos le hacían los coros bailando sin parar:
♫Mi corazón late al compás, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac, / cuando te veo en el autobús, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac, / y no lo puedo ya paraaaar, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac, / porque me llena de inquietud, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac… ♫
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domingo, 3 de agosto de 2014

Artículo de GURB dedicado a los huesos de Cervantes

Estimado Gurb:
¡Voto a Dios que me espanta esta grandeza y que diera un doblón por describilla…! Sí, desocupado marciano, sin juramento me podrás creer que están buscando los huesos de don Miguel de Cervantes en el convento de las Trinitarias de Madrid, y se ha despertado tal fiebre cervantina, que da gloria ver al país entero leyendo sus obras o colocando fotos suyas por todos sitios. Cada español, incluso, lleva pegado a la espalda un enorme retrato de doce metros de alto por siete de ancho del escritor. Y los más entusiastas, hasta se han tatuado su efigie en los canales semicirculares de los oídos. Fíjate cómo será la cosa, Gurb, que ya se ha visto a un futbolista leyendo La Galatea. ¡Y en el programa de Iker Jiménez he oído que una modelo ha entrado en una librería de Madrid preguntando por las Novelas ejemplares…!
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http://www.gurbrevista.com/2014/08/carta-gurb-2/

viernes, 18 de julio de 2014

Artículo en la revista GURB dedicado a Twitter

Estimado Gurb:
Estoy muy preocupado por ti. La verdad. Te cuento:
Ayer, atraído por el anuncio de un posado veraniego del ministro Montoro en el póster desplegable de Interviú, compré la revista y pude leer un interesante artículo sobre Internet y la revolución de las redes sociales. Después pensé en ti, Gurb, y no te vayas a enfadar conmigo pero he llegado a la conclusión de que eres un marciano. Sí, amigo mío, ¡tú eres un marciano como la copa de un pino! Y no te lo digo porque vengas de un planeta lejano y seas verde como el trigo verde y el verde, verde limón… No, Gurb, no; si te digo que eres un marciano es porque no tienes correo electrónico, ni perfil de Facebook, ni una simple cuenta en Twitter… Yo, sinceramente, no sé cómo puedes vivir así. Cuando quieres hablar con algún amigo, en vez de mandarle un WhatsApp, como hace todo el mundo, tú te empeñas en quedar con él en algún sitio para charlar cara a cara… ¿Te das cuenta de tu grado de salvajismo, Gurb…? ¿Cuántos siglos nos estás haciendo retrodecer con tu inaceptable postura? ¿Y cómo quieres integrarte en este planeta si no te haces un perfil de Facebook para colgar lindas fotos de tu gato graciosamente tumbado en la cama; o de de tu gato haciendo como que toca el piano que es que es para comérselo; o de tu gato enterrando discretamente sus caquitas que hay que ver qué pulquérrimo que es el minino…? ¡Si no tienes gato no sé a qué esperas, por cierto, para comprarte inmediatamente uno y comenzar a hacerle fotos, Gurb, hijo mío! ¿No te das cuenta de que sin gato que mostrar al mundo estás desfasado…?
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http://www.gurbrevista.com/2014/07/carta-gurb/

sábado, 5 de julio de 2014

Artículo de GURB dedicado a la televisión rosa...

Estimado Gurb:
Excrementos, heces o materia fecal son el conjunto de los desperdicios generalmente sólidos o líquidos producto final del proceso de la digestión. El olor, tamaño y consistencia de las heces y la frecuencia de las deposiciones revelan nuestro estado general de salud. Por término medio, una persona evacua unos 150 gramos de excrementos, lo que representa 4,5 kg al mes y 54 kg al año (...) Disculpa Gurb que no me haya ceñido en esta carta de hoy al tema que me habías propuesto, pero hijo mío de mi alma y de mi corazón, es que eso de hablar de los programas de televisión rosa me parece una cochinada, la verdad. Y estarás de acuerdo conmigo en que el asunto que finalmente he escogido es, además de instructivo, muchísimo menos asquerosito. ¡Dónde va a parar!
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http://www.gurbrevista.com/2014/07/11313/

domingo, 29 de junio de 2014

Artículo de GURB dedicado al Mundial de fútbol

Estimado Gurb:
Me he hecho una lobotomía y por fin soy feliz. Querido marciano, ¡hoy quiero hablar del Mundial contigo!
El caso es que la semana pasada estuve viendo la coronación de Felipe VI por televisión, y fue tal el hartazgo de asquerosita adulación empalagosa, que el azúcar se me disparó una barbaridad con tan mala fortuna que el disparo fue a darme en el lóbulo frontal del cerebro. Así que los médicos han tenido que extirpármelo y por eso ahora voy cantando y bailando tontamente como el espantapájaros de El mago de Oz, descerebrado perdido y con muchas ganas, Gurb, de hablar contigo de fútbol.

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http://www.gurbrevista.com/2014/06/carta-a-gurb-7/

sábado, 21 de junio de 2014

Artículo de GURB dedicado a la invasión china....

(Futurible epistolar. Año de nuestro Señor Mao de 2039).
Estimado Gurb:
Hace veinticinco años que Felipe VI, éste sí, el Breve, se coronó Rey. Y quién le iba a decir a él, con lo contento que estaba, que unas pocas horas después de la ceremonia, se iba a proclamar en España la República…
¡La República Popular China!, naturalmente.
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http://www.gurbrevista.com/2014/06/carta-a-gurb-6/

domingo, 15 de junio de 2014

Artículo de GURB dedicado a la nueva izquierda que viene

Estimado Gurb:
Anoche me acosté leyendo a Kafka. Cuando terminé uno de sus relatos más inquietantes, el titulado Tú lo que quieres es que me coma el tigre, que me coma el tigre, mis carnes morenas, me dormí, y esta mañana, tras un sueño intranquilo, me he despertado convertido en un monstruoso… ¡profeta con cola de caballo…! No te puedes ni imaginar, Gurb, el revuelo que se ha formado en mi barrio. Ni abrir la ventana puedo. De hecho, cuando desnudito perdido me he asomado para que el aire de la mañana me despejara, como en aquella escena de La vida de Brian una multitud de fervientes izquierdistas me ha señalado gritando: «Mirad, ahí está, el elegido ha despertado».
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http://www.gurbrevista.com/2014/06/7062/

domingo, 8 de junio de 2014

Nuevo artículo en GURB, dedicado a la monarquía

CARTA A GURB:
Margarita, está linda la mar y el viento lleva esencia sutil de azahar…
Estimado Gurb:
Permíteme que te llame Margarita. Y no es que hoy me haya levantado poético, no; lo que pasa es que tengo miedo de que nos ocurra como a Pedro J. Ramírez…, y no sé si me explico. Así que, para evitar que el Gobierno retire la publicidad institucional de nuestra revista, y presione además a las empresas del Ibex 35 para que hagan lo mismo, te hablaré en clave. Agudiza por favor tus siete sentidos alienígenas para interpretar correctamente esta carta.
Pues bien, como te decía, Margarita de mi alma, te voy a contar un cuento:
 
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http://gurbrevista.com/2014/06/carta-a-gurb-5/

sábado, 31 de mayo de 2014

Nuevo artículo en Gurb dedicado a la inmigración

CARTA A GURB:
Estimado Gurb:
He ido esta mañana a ver a mi médico Hermógenes, que acaba de regresar a la Villa después de un largo viaje por Asia… Sí, ya sé, Gurb, esto es el principio de Memorias de Adriano, de Marguerite Yourcenar, pero es que no sé cómo empezar esta carta, la verdad…

LEER TEXTO COMPLETO:
http://gurbrevista.com/2014/05/carta-a-gurb-4/

martes, 27 de mayo de 2014

Artículo de la revista Gurb dedicado a las elecciones europeas

 
CARTA A GURB
Estimado Gurb:
¿Qué es Europa?, dices mientras clavas en mi pupila
tu pupila verde… Bueno, antes que nada debo decirte que a mí no me gusta que me claven nada en las pupilas.
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viernes, 16 de mayo de 2014

Artículo de la revista Gurb dedicado a Rajoy...

CARTA A GURB
Estimado Gurb:
¿Tú sabes cuántos pezones tiene Rajoy…?
Tal vez te desconcierte esta pregunta, así, de sopetón, y hasta puede que te haya provocado algunas dudas acerca de mi estado mental; sin embargo, créeme, este interrogante que te planteo es de vital importancia para la estabilidad del país. Por tanto, Gurb, dime, ¿sabes tú cuántos pezones tiene Rajoy…?
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lunes, 24 de marzo de 2014

Tebeosfera

Reseña que publico en Tebeosfera de A cada uno lo suyo, el último libro recopilatorio de El Roto:

LA VOZ DE CASANDRA
Observando sus numerosas viñetas que diariamente son colgadas con entusiasta admiración en blogs y en las redes sociales, o que se repiten en medios distintos al periódico en el que se publican, quizás no sea demasiado arriesgado afirmar que el dibujante más respetado en la actualidad es Andrés Rábago, El Roto. Más allá del sectarismo ideológico y las anteojeras con las que se leen los periódicos en España, este maestro de la sátira parece aunar las voces más dispares para ensalzar su obra. Sin embargo, su proverbial maestría, esa certera habilidad con la que pone de manifiesto las mistificaciones de la sociedad, no parece obtener la respuesta adecuada y, lejos de lograr una rehabilitación integral de las conciencias, su decidido propósito no consigue finalmente más que encendidos elogios ante las numerosas reproducciones virtuales de sus dibujos. Después, una vez satisfechos los envanecidos egos de unos lectores que más que aplaudir al autor parecen aplaudirse a sí mismos por ser lo suficientemente perspicaces como para asimilar una obra intelectual, la vida ciudadana vuelve a discurrir por sus caminos habituales: tras el regocijo bullicioso de un carnaval de afectada erudición, para dominar al entendimiento llega, indefectiblemente, la rasadora Cuaresma del cobarde utilitarismo que convierte a todos los ciudadanos en masa informe y sumisa. Porque si un discurso tan racional calara de verdad en la ciudadanía, hace tiempo que se hubiese subvertido el orden establecido...
RESEÑA COMPLETA:
http://www.tebeosfera.com/documentos/documentos/la_voz_de_casandra.html

miércoles, 16 de octubre de 2013

viernes, 4 de octubre de 2013

lunes, 17 de junio de 2013

Fundación Jiménez Becerril

He ganado el VII Certamen de Narrativa "Creadores por la Paz", organizado por la Fundación contra el Terrorismo y la Violencia Alberto Jiménez Becerril, con mi novela "Charlie".
http://www.fundacionalbertojimenez-becerril.org/

El Mundo
http://www.elmundo.es/elmundo/2013/06/16/andalucia_sevilla/1371409547.html

miércoles, 20 de marzo de 2013

Hacienda quitará las ayudas a trasplantes a las CCAA que incumplan con el déficit


LAS MANOS DE MONTORO
Por José Luis Castro Lombilla
Poco podía imaginar Maurice Renard en 1920, cuando escribió Las manos de Orlac, que su obra iba a servir, pasados los años, de oportuna inspiración para Cristóbal Montoro. Sin poner en duda que haya leído la novela de Renard (o incluso cualquier otra, cosas más raras se han visto), yo sin embargo me inclino a pensar que el conocimiento de tan inquietante historia le viene dado a nuestro ministro de Hacienda más bien por el tenebroso imaginario cinematográfico legado por el expresionismo alemán. Alguno de esos empecedores que obviando cínicamente sus innegables aciertos sólo critican al gobierno del PP por sectarismo ideológico, podrían decir que el ministro Montoro parece él mismo salido de una de esas películas; mas sólo sería una impertinente muestra de esa ceguera que impide reconocer la extraordinaria liberalidad que timonea los actos de este servidor público. Ajeno a estos posibles chistecitos de salón, el Ministerio de Hacienda va a incluir dentro de su plan de austeridad presupuestaria a las ayudas para trasplantes, y a mí no me cabe la menor duda de que lo hace alertado por los efectos perniciosos que esta práctica quirúrgica puede tener en los pacientes. En Las manos de Orlac, un pianista al que le han trasplantado las manos de un asesino después de que él pierda las suyas en un accidente se convierte también en asesino. Me imagino a Montoro recordando las turbadoras imágenes de la adaptación cinematográfica que hizo Robert Wiene en 1924, con la magnífica interpretación de Conrad Veidt como aterrorizado pianista, y comprendo perfectamente que haya decidido salvaguardar la integridad física y moral de todos los ciudadanos. Hasta ahora creíamos, incluso con cierto orgullo, que España era un país líder en materia de donaciones, un país solidario; pero la drástica decisión del ministerio viene a ponernos los puntos sobre las íes alertándonos del riesgo que corremos si se sigue ayudando a la Organización Nacional de Trasplantes. No somos solidarios sino imprudentes. Hígados, riñones, corazones, pulmones, pancreas, intestinos..., ¿cuántos órganos se han estado trasplantando temerariamente en estos años de despilfarro y demagogia? ¿Cuántos asesinos por haber recibido un corazón inadecuado habremos creado con nuestra inconsciente política sanitaria...? Si un funesto accidente me cercenara ahora mismo las manos, yo no me lamentaría por que este nuevo recorte gubernamental me dificultara la posibilidad de tener un donante como tuvo Orlac, no; me lamentaría sólo porque esa incómoda situación me impediría aplaudir convenientemente, como ahora mismo aplaudo, a un ministro capaz de enfrentarse incluso a la razón por alcanzar el sagrado objetivo de obedecer  con ímpetu ovino a la Merkel. Sigo pues aplaudiendo mientras animo a don Cristóbal y a todo el gobierno para que continúen con su noble afán: ese afán de convertir a España en un siniestro decorado de película expresionista. Alemana, por supuesto.
JOSÉ LUIS CASTRO LOMBILLA