jueves, 26 de marzo de 2015

La revista GURB dedicada esta quincena a las clases de religión... Uf.

Estimado Gurb:
Me acabo de meter a monja de clausura. Te cuento:
El otro día, para mantener alto el pabellón periodístico de esta nuestra revista que lleva tu nombre, me fui a hablar con el cura de mi pueblo para investigar, como un Bob Woodward castizo, la cosa esa de la asignatura de religión y el currículo diseñado por la Conferencia Episcopal que ha aparecido en el BOE armando no poco revuelo entre la población más relapsa. Y no quieras saber el mal trago que pasé, marciano amigo. Nada más presentarme, el cura, que parecía salido directamente de una película de Federico Fellini, me dijo:
―¿Desde cuándo no te confiesas, hijo?
―No, padre, yo no vengo a confesarme sino a investigar sobre esa vuelta al nacionalcatolicismo que parece propugnar el Gobierno…
―Por lo menos irás a misa, ¿no? ―me interrumpió.
―Que no, que no, que yo no vengo a hablar de mí sino del adoctrinamiento en las aulas…
―¿Honras a tu padre y a tu madre? ―dijo el cura, terco como una mula neocatecumenal, sin prestar atención a mis razonamientos.
―Que no, hombre, que no, que yo lo que he venido es a preguntarle si no le parece un poco excesivo que la asignatura de religión sea evaluable…
―¿Dices mentiras? ―preguntó él volviendo a interrumpir mi discurso.
―Vamos a ver, padre ―le dije ya un poco enfadado―, que yo lo que quiero es que me explique por qué en un país aconfesional los niños tienen que rezar en el colegio…
―¿Cometes actos impuros? ¿Te tocas…?
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viernes, 6 de marzo de 2015

Nace EL CHURRO ILUSTRADO

Nueva revista de humor de ámbito nacional en la
que tengo una página.

GURB dedicado esta semana al debate del estado de la nación

Estimado Gurb:
La cosa empezó de la manera más tonta. Te cuento:
Don Mariano Rajoy comenzó a decir que se ha superado la crisis; que el Gobierno ha creado tres millones de empleos y ha evitado el rescate de Europa; que el estado de la nación es el de una nación que ha salido de la pesadilla rescatándose a sí misma y recuperando el prestigio; que en España por fin crecen el consumo y la inversión; que se ha detenido la caída y estamos abriendo la puerta del empleo; que estamos creciendo y etcétera, etcétera, etcétera, etcétera, etcétera y ciento dieciocho mil etcéteras más igualmente triunfalistas. Y se conoce que alguno de los etcéteras debía de tener propiedades estimulantes o alucinógenas o estar en mal estado o yo qué sé, porque es que don Mariano comenzó de pronto a quitarse la ropa y a decir unas palabrotas que, te lo digo con el corazón en la mano, a mí desde luego me parecieron muy poco apropiadas para un debate tan importante. Las cosas como son.
―A primera vista puedo parecerles demasiado delgado ―dijo mientras lanzaba la chaqueta al fondo del hemiciclo―, pero son apariencias. Los brazos, por ejemplo, son más musculosos de lo que parecen, pero un presidente no folla con los brazos. El torso puede parecerles un poco escuálido ―continuó, arrancándose la camisa―, pero un presidente no folla con el torso. Las piernas no son las de un deportista ―dijo quitándose los pantalones―, pero un presidente no folla con las piernas.
Imagínate, Gurb, todos en el Congreso de los diputados estábamos azoradísimos. Pero lo peor estaba por llegar, porque cuando ya se había quedado en pelota picada don Mariano se subió en el atril y, puesto en jarras, gritó: «¿Con qué se folla a la ciudadanía un presidente?».
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viernes, 20 de febrero de 2015

Revista GURB dedicada a los paraísos fiscales

Estimado Gurb:
Ayer, mientras frotaba el váter fuertemente con la escobilla, como en una reinterpretación escatológica de Aladino, ante mí se materializó un banquero suizo en déshabillé proponiéndome el muy guarro que fuéramos juntos a ver 50 sombras de Grey… Imagínate, yo me quedé cortadísimo y no pude negarme. Ya en el cine, cuando el Grey ese estaba sodomizando brutalmente a un ornitorrinco neocatecumenal, el banquero suizo, excitado sin duda por los románticos diálogos que componen el delicado guión de tan extraordinaria película, comenzó a lamerme muy asquerositamente mis pechos (¡los cinco!). Después, del marsupio característico que tienen todos los banqueros suizos se sacó cuerdas, cadenas, esposas, mordazas, látigos, cartillas de ahorro, contratos de creación de empresas ficticias y muchos otros obscenos juguetitos con los que pretendía llevarme, dijo, al paraíso fiscal. Reconozco que por un momento estuve tentado de ceder a las proposiciones del banquero, Gurb, pero era tal el hedor a terrorismo, tráfico de armas y corrupción que exhalaba el tío cochino, que me dio mucha fatiga y decidí rechazarlo.
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http://www.gurbrevista.com/2015/02/carta-a-gurb-8/#comment-2943

viernes, 6 de febrero de 2015

GURB en Grecia, del triki triki a la Troika Troika

Estimado Gurb:
La otra noche, mientras tenía una interesante tertulia literaria en mi jacuzzi con el director de esta nuestra revista que lleva tu nombre, justo en el momento en que debatíamos quién tiene los muslos más ebúrneos, si Luis Antonio de Villena o Eduardo Mendicutti, llamaron al timbre. Fui a abrir y vi que alguien había dejado un enorme ornitorrinco de madera en mi puerta. Haciendo caso al refrán que dice que a ornitorrinco regalado no se le mire el pico, lo metí dentro. ¡En qué mala hora, Gurb! Al momento se abrió una trampilla en el abdomen del raro animal y comenzaron a salir decenas de políticos, periodistas, representantes de la Troika, banqueros y ¡hasta taxistas ribonucleicos! Fíjate tú, con lo que son los taxistas ribonucleicos… Y todos, en plan coro trágico, comenzaron a lanzar gritos lastimeros diciendo que el apocalipsis va a llegar; que hay que ver que la victoria de Syriza en Grecia va a tener gravísimas consecuencias para España; que como aquí gane Podemos vamos a dejar de pertenecer a Europa para convertirnos en una colonia venezolana; que nos van a salir cuernos en la cabeza, rabo en el culo y hongos dermatofitos en los pies, las corvas y el periné…
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lunes, 26 de enero de 2015

Revista GURB, dedicada al terrorismo fundamentalista

Estimado Gurb:
Verdaderamente ya nada es como antes. Vivimos una época de adulteraciones y sucedáneos: el café ya no sabe a café, el pollo sabe a plástico, la vaca a clembuterol y el tonto del pueblo, ay, amigo mío, el otrora tonto del pueblo bonachón y lleno de babas como Dios manda, también ha degenerado una barbaridad. Y es que, ¡vaya por Dios!, hasta las mejores costumbres se están perdiendo. Antes, cada pueblo tenía su tonto que iba el pobrecito por las calles sin meterse con nadie, recogiendo colillas y jugando con un yoyó. Pero ahora, con esto de la globalización los tontos del pueblo ya no sólo no son esos tontos tan simpáticos de antes que no sabían hacer la “o” con un canuto sino que son unos tontos antipatiquísimos que en vez de practicar para hacer la “o” como es su obligación (contemplada además en el convenio colectivo de los tontos del pueblo), pues cogen el canuto ese y se fabrican los tíos una metralleta o algo muchísimo peor para meterle a cualquiera que se les ponga a tiro seis o siete mil balas en el estómago… ¡Con lo que eso duele! Yo no sé adónde vamos a ir a parar, Gurb.
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http://www.gurbrevista.com/2015/01/carta-gurb-13/

jueves, 15 de enero de 2015

Revista GURB tocando a la infanta Cristina...

Estimado Gurb:
Hoy pensaba narrarte un hecho sorprendente relacionado con la infanta Cristina y su verruguita; sí, esa verruguita que tanto hermosea su juvenil rostro. Yo iba a contarte cómo la infanta, al modo de las madres desnaturalizadas de los melodramas decimonónicos, había dejado a su verruguita en el portal de mi casa con un cartelito muy sentido que decía: «Si dejo aquí a mi verruguita es porque no quiero que ella sufra los infortunios que me afligen. Por amor de Dios, no la abandonéis. Firmado: Cristina Federica Victoria Antonia de la Santísima Trinidad de Borbón y Grecia». Después, por supuesto, quería referirte con detalle cómo yo, conmovido por la nota manuscrita por el mayordomo de la infanta, me he hecho cargo de la verruguita cuidándola y amamantándola con mis cinco pechos para que crezca fuerte y pueda hacerse de mayor una verruga como Dios manda.
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domingo, 21 de diciembre de 2014

Esta quincena GURB dedicado a la Navidad

Estimado Gurb:
Hace unos meses se me presentó el ángel del señor y me anunció que yo iba a ser la madre del hijo de Dios… Fíjate tú qué cosa, ¡a mi edad!
Y todo ocurrió de la forma más tonta: estaba yo tan ricamente depilándole las ingles al director de esta nuestra revista que lleva tu nombre y el ángel Gabriel apareció.
―Cuando llegues a Madrid, chulona mía ―me dijo―, voy a hacerte emperatriz de Lavapiés, y alfombrarte con claveles la Gran Vía y a bañarte con vinillo de Jerez…
―¡Vaya por Dios! ―le dije, por decir algo.
―Y he aquí ―continuó el ángel―, que vas a concebir en tu vientre y a dar a luz un hijo, al que pondrás por nombre Jesús. Éste será grande y se llamará Hijo del Altísimo, y el Señor Dios le dará el trono de David, su padre, y reinará por los siglos sobre la casa de Jacob, y su reino no tendrá fin, y hasta se hará fotos con el pequeño Nicolás…
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2014/12/carta-gurb-11/

domingo, 7 de diciembre de 2014

Quincena de GURB dedicada a Pablo Iglesias

Estimado Gurb:
Ayer, cuando estaba leyendo El Cantar de los Cantares con el director de esta nuestra revista que lleva tu nombre en un reservado del Happy bear, nuestro bar preferido, presencié un hecho asombroso. Justo en el momento en el que yo le decía: «Los contornos de tus muslos son como joyas…», «Tu vientre como montón de trigo cercado de lirios», «Tus dos pechos, como gemelos de gacela…», «Viva la madre que te parió…» y otras cosas igualmente bellas y sentidas, entró en el reservado Pablo Iglesias llevando en sus tres manos un programa electoral escrito por dentro y por fuera y sellado con siete sellos…
―¡Tú eres Pablo Iglesias! ―dije yo.
―¡Qué muchacho más mono! ―dijo nuestro director.
Pero Pablo Iglesias no habló, se limitó a abrir uno de los sellos y apareció un caballo blanco montado por Juan Carlos Monedero.
―¡Tú eres Juan Carlos Monedero! ―dije yo.
―¡Qué muchacho más mono! ―dijo nuestro director.
Tampoco habló esta vez Pablo Iglesias, se limitó a abrir un segundo sello y apareció un caballo rojo montado por Hugo Chávez.
―¡Tú eres Hugo Chávez! ―dije yo.
―¡Qué hombre más mono! ―dijo nuestro director.
Como si no hubiera hecho otra cosa en su vida, Pablo Iglesias, que continuaba callado, siguió abriendo sellos y aparecieron caballos de todos los colores, Gurb…
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http://www.gurbrevista.com/2014/12/carta-gurb-10/

martes, 25 de noviembre de 2014

Esta quincena, GURB está dedicada a la Justicia

Estimado Gurb:
Como sé que te interesa mucho la situación de la Justicia en España, para informarte bien me he ido a hablar con ella. Y no te puedes ni imaginar el mal rato que he pasado… Te cuento:
Cuando la encontré estaba apoyá en el quicio de la mancebía judicial mirando encenderse la noche de mayo y sonriendo a los hombres que pasaban. Yo paré a su puerta el caballo y le hablé.
―Buenos días, Serrana. ¿Me das candela? ―le dije, como para romper el hielo.
―¡Gaché! ―me dijo con descaro ella―, ven y tómala en mis labios que yo fuego te daré.
Figúrate, Gurb, yo estaba azoradísimo. No obstante, y por no hacerle un feo, dejé el caballo y ella me dio lumbre.
―Tus ojos son dos verdes luceros de mayo pa mí ―me dijo mientras acariciaba con desparpajo (¡Virgen del Amor Hermoso!) el periné a varios ex ministros, al parecer clientes asiduos―. Ojos verdes, verdes como la albahaca, verdes como el trigo verde y el verde, verde limón. Ojos verdes, verdes ―continuó, bastante reiterativa, la verdad―, con brillo de faca, que se han clavaíto en mi corazón…
Aprovechando que un par de banqueros también habían requerido sus servicios, yo le trasladé la inquietud que hay en la ciudadanía por el doble rasero con el que se sospecha que se aplica la ley.
―Pa mí ya no hay soles, luceros ni luna, no hay más que unos ojos que mi vida son ―dijo, con una habilidad extraordinaria, demostrando tener unas dotes especiales para vocalizar con la boca llena (qué digo llena… ¡llenísima!).
En fin, cuando los banqueros se fueron, yo le pregunté por la separación de poderes. Pero, en ese momento, llegó un aristócrata y ella no tuvo más remedio que atenderle, claro.
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http://www.gurbrevista.com/2014/11/carta-gurb-9/

jueves, 13 de noviembre de 2014

Nuevo número de la reviasta GURB, dedicado la consulta catalana

Estimado Gurb:
No puedo revelarte mis fuentes, pero créeme porque esto que te voy a contar es verdad. De hecho, es todo un drama: un drama en un acto (electoral) contra natura. En fin, pues resulta que vieron en una hostería a Mariano Rajoy sentado a una mesa escribiendo un SMS de apoyo a Rodrigo Rato, a Bárcenas, a Francisco Granados y a otros cincuenta y ocho mil trescientos cincuenta y seis compañeros imputados por corrupción, cuando por la calle pasó un coro de independentistas coñazos gritando: «¡Visca Catalunya lliure!, ¡el Estado español caca!, ¡en Cataluña se ata a los consellers con butifarra!, ¡La Moreneta es más virgen que La Macarena…!», y otras bonitas consignas en favor de la consulta soberanista.
—¡Cuál gritan esos malditos! Pero, ¡mal rayo me parta si en concluyendo el SMS no pagan caros sus gritos! —dijo, muy enfadado, el presidente del Gobierno.
—¡¡Visca Catalunya lliure!! ¡¡Visca el tres por ciento lliure!! —siguió gritando, erre que erre, el coro de independentistas coñazos desde la calle.
—¡Cuidadito conmigo! —les replicó, airado, el presidente—. ¡Que yo por dondequiera que fui la razón atropellé, los impuestos subí, a la justicia burlé y a los trabajadores vendí…! ¡Yo a las cabañas desahucié, yo a los palacios beneficié, yo a los claustros eximí (de pagar impuestos, se entiende), y en todas partes dejé memoria insulsa de mí!
Entonces, como quien no quiere la cosa, por la puerta entró Artur Mas vestidito de monja con una barretina encima de la toca.
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http://www.gurbrevista.com/2014/11/carta-gurb-8/

jueves, 30 de octubre de 2014

Esta quincena GURB dedicado al periodismo

Estimado Gurb:
Pedro I, llamado por unos el Cruel y por otros el Justiciero, fue un monarca que reinó en Castilla y León de 1350 a 1369. Segundo hijo legítimo del rey Alfonso XI y de María de Portugal, comenzó a reinar a la edad de quince años por haber muerto el primogénito. Su padre tuvo una amante, la hermosa Leonor de Guzmán, que le dio varios hijos bastardos. Desde el comienzo de su reinado, Pedro I, que al comenzar a reinar había apartado de la corte a Leonor y a sus hijos, estuvo amenazado por sus hermanastros que protagonizaron numerosas rebeliones contra él, siendo el tercero de ellos, Enrique de Trastámara, el que encabezara una guerra fraticida contra el rey: la llamada Primera Guerra Civil Castellana. Enrique venció y comenzó a reinar como Enrique II de Trastámara, inaugurando así el reinado de una nueva dinastía en Castilla.
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sábado, 11 de octubre de 2014

Nueva entrega de la revista GURB. Artículo y viñeta dedicados a los asesinos etarras.

Estimado Gurb:
Ayer me levanté algo “lombrosiano” y me dio por estudiar en profundidad el crimen; así que, tapándome la nariz y la boca con una mascarilla quirúrgica, decidí analizar un espécimen bien representativo y me entrevisté con un etarra. El etarra, al contrario de lo que podría parecer, no sólo me dijo cosas muy interesantes e ilustrativas acerca de su naturaleza, sino que, además, estuvo de lo más cordial. Fíjate que lo primero que hizo al llegar fue estrechar mi mano con su pezuñita… Lo cierto es que no te puedo decir si el etarra en cuestión era hembra o macho porque llevaba puesto sobre la cabeza y debajo de su chapela una capucha de esas que tanto evidencian por su blanco inmaculado la ascendencia aria. Como debajo del jersey de lana vi que tenía bultitos, pensé que tal vez era una hembra de crianza y que los bultitos eran los diez o doce pezones sanos necesarios para alimentar a su camada. No obstante, como también podía ser que los bultitos no fueran pezones nutricios sino pistolas asesinas que se le hubieran quedado olvidadas después de esa obra maestra de la dramaturgia cómica mundial que fue el desarme ante la Comisión de Verificación, pues sigo con la duda acerca del sexo de mi ejemplar etarra. En cualquier caso, tras los saludos de rigor, una vez que el etarra terminó de comerse un paquetito de bellotas que yo le había llevado como muestra de mi buena voluntad, nos sentamos a charlar.
—¿Se puede vivir con tantos crímenes en la conciencia? —le pregunté mientras él me olfateaba.
—¡Oink, oink! —respondió el etarra moviendo graciosamente su rabito enroscado para espantar la molesta nube de moscas que le seguía.
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martes, 30 de septiembre de 2014

Nueva entrega de GURB. Esta quincena, a Marte

Estimado Gurb:
No sé si existirá “el efecto mariposa”, esa descabellada teoría según la cual una pequeña y débil mariposa que agite un día, con su aleteo multicolor, el aire de Pekín, podría modificar el clima de Nueva York al mes siguiente. Sin embargo, no tengo la menor duda de que existen otros “efectos” en nuestra sociedad con idéntica capacidad perturbadora. De vivir, por ejemplo, en España, el difunto meteorólogo Edward Lorenz, padre adoptivo de aquella revolucionaria y caótica mariposa, hubiera sido feliz observando algunos escenarios donde su teoría se cumple con la precisión de un reloj suizo. Verbigracia, la redacción de GURB en la que el otro día, sin ir más lejos, el leve aire provocado por un pequeño voto de papel al caer dentro de la urna correspondiente en algún remoto colegio electoral de Escocia con un NO en su interior, causó una modificación tan extraordinaria en el clima emocional del director de ésta nuestra revista que lleva tu nombre, que finalmente eso ha provocado que yo ahora esté viviendo en Marte. Te cuento:
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domingo, 14 de septiembre de 2014

Nueva entrega de la revista quincenal GURB. Dedicada a la guerra.

Estimado Gurb:
Me he hecho pirata. Te cuento:
El otro día, mientras le hacía la pedicura al director de esta nuestra revista que lleva tu nombre, al arreglarle el dedo gordo de su delicado pie derecho una astillita de uña saltó, con tan mala fortuna, que fue a clavárseme en el ojo izquierdo. Como la uña en cuestión tenía restos de morcilla de Burgos (que ya sabes tú lo que le gusta comer con los pies morcilla de Burgos a nuestro querido director), la niña de mi ojo, que es alérgica a la sangre de cerdo, se intoxicó y murió. Y como el ojo entero se ha tenido que ir a su entierro, pues yo me he quedado tuertecito perdido. Así que no he tenido más remedio que meterme a pirata. Y no veas qué aventuras estoy viviendo, Gurb. Nada más echarme a la mar, lo primero que hice fue, lógicamente, decir aquello de: «La luna en el mar riela, en la lona gime el viento y alza en blando movimiento olas de plata y azul; y ve el capitán pirata, cantando alegre en la popa, Asia a un lado, al otro Europa, y allá a su frente Estambul…». Y justo cuando decía “Estambul”, saltó sobre mí un yihadista de Hamás que la humedad había criado en la madera del palo mayor gritando: «¡Con el Imperio Otomano vivíamos mejor!». Yo, haciendo valer mis galones, con autoridad le dije: «¿Pero qué dices chiquilla?». Él se quitó el embudo que llevaba sobre la cabeza, se lo colocó a modo de megáfono y volvió a gritar: «¡Con el Imperio Otomano vivíamos mejor!».
Además me dijo que con el parche que llevaba yo le recordaba a Moshén Dayan y que no tenía más remedio que matarme. Para salir del paso, como me puse nervioso, no se me ocurrió otra cosa que decirle que yo no era el general Dayan sino el general Millán Astray, el insigne militar español creador de la Legión. Y para dar verosimilitud a mi afirmación me coloqué su embudo en la cabeza y lo más fuerte que pude grité: «¡Viva la muerte…!». Y, entonces, al conjuro de mi grito, como en el final de Teléfono rojo, volamos hacia Moscú, de Stanley Kubrick, montado sobre un misil apareció en el cielo Benjamin Netanyahu agitando con alegría un sombrero de “cowboy” cien por cien estadounidense. «¡Viva la muerte!, ¡viva la muerte!», gritó a su vez Netanyahu mientras saltaba del misil un segundo antes de que impactara en la barriga del yihadista. Como al yihadista no le pasó nada porque se había atado a la cintura a doscientos cincuenta y tres civiles palestinos que amortiguaron la explosión, riendo a carcajada tendida, dijo: «Yo es que nunca salgo de casa sin protección. ♫Tralaríiii…, tralaráaaa…♫ ¡Y viva Mahoma manque pierda!». Después, mirando fijamente a los ojos de Netanyahu mientras éste terminaba de lamer con ansia la sangre palestina derramada por la cubierta del barco, el yihadista cantó lo siguiente: «♫Mi tierraaaa, me la robaroooon, estandoooo de romeríaaaa…♫». Ante tamaño desafío, Netanyahu dejó de lamer la sangre, púsose en pie, y cantóle al de Hamás: «♫No me gusta que a la yihaaaad te pongas la minifaldaaaa…♫».
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http://www.gurbrevista.com/2014/09/carta-gurb-5/

martes, 2 de septiembre de 2014

Artículo de la revista GURB. Esta quincena dedicado al cambio climático

Estimado Gurb:
Una tarde, Ricitos de Oro salió a coger flores y en el bosque encontró una cabaña muy linda. Ricitos de Oro entró y vio una mesa con tres tazones de miel: uno, grande; otro, mediano; y otro, pequeñito. Como tenía mucha hambre se tomó los tres. Entró luego en un cuarto que tenía tres camas: una, grande; otra, mediana; y otra, pequeñita, y como estaba cansada, después de probarlas todas se acostó en la más blandita. Estando dormida Ricitos de Oro llegaron los dueños de la cabaña, una familia de osos que venían de dar un paseo. Eran Papá oso, Mamá osa y su hijo el osito. Al ver los tazones gritaron: «¡Alguien se ha tomado nuestra miel!», y se pusieron muy tristes. Después entraron en el cuarto y al ver las camas también gritaron: «¡Alguien se ha acostado en nuestras camas!». Entonces Ricitos de Oro despertó, se quitó el vestido y se puso a cantar: «♫Arsa y dale yo tengo un minino de cola muy larga y pelo muy fino…, ay morrongo, ay morrongo, qué contento si aquí me lo pongo…♫». Los osos se pusieron muy contentos y decidieron hacer una orgía con ella. Mientras Papá oso y el osito le hacían una doble penetración, Mamá osa le untaba los pechos con la miel que pudo rebañar de los tazones…
¿Te das cuenta, Gurb, de hasta dónde hemos llegado? Ayer, después de arropar como hago todas las noches al director de esta nuestra revista que lleva tu nombre, para que se durmiera el angelito le leí un cuento y me encontré esto que te acabo de escribir. ¡¡¡El calentamiento global está alcanzando unos extremos inadmisibles!!!
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martes, 19 de agosto de 2014

Artículo de la revista GURB dedicado a la Iglesia

Estimado Gurb:
Anoche cuando dormía soñé, ¡bendita ilusión!, que una fontana fluía dentro de mi corazón…, y que el ex presidente de la Conferencia Episcopal Rouco Varela, envidioso de la popularidad del papa Francisco, cambió su mitra por una bonita peineta, su anillo cardenalicio por un económico anillo-encendedor Bic-mini, y su sotana roja por un vistoso traje hecho con rollos de papel higiénico, sobres de sopas Knörr, lonchitas de jamón y hostias sin consagrar. Después, alzando orgulloso su índice derecho al cielo, dijo: «El verdadero Francisco soy yo: ¡Francisco Clavel…!». Entonces, se volvió también rupturista y, como miembro del comité ejecutivo de la Conferencia Episcopal, promovió un cambio drástico en la institución. Entusiasmados con la propuesta de Rouco, el presidente Ricardo Blázquez y todos los demás miembros de la CEE se aflojaron los cilicios que tenían ceñidos en el hipocampo y cambiaron sus hábitos por prendas más acordes con el nuevo cutre-lux episcopal propuesto por Rouco. Y daba gloria verlo a él abrir las asambleas cantando una hermosa canción mientras los obispos, cardenales y arzobispos le hacían los coros bailando sin parar:
♫Mi corazón late al compás, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac, / cuando te veo en el autobús, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac, / y no lo puedo ya paraaaar, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac, / porque me llena de inquietud, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac… ♫
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domingo, 3 de agosto de 2014

Artículo de GURB dedicado a los huesos de Cervantes

Estimado Gurb:
¡Voto a Dios que me espanta esta grandeza y que diera un doblón por describilla…! Sí, desocupado marciano, sin juramento me podrás creer que están buscando los huesos de don Miguel de Cervantes en el convento de las Trinitarias de Madrid, y se ha despertado tal fiebre cervantina, que da gloria ver al país entero leyendo sus obras o colocando fotos suyas por todos sitios. Cada español, incluso, lleva pegado a la espalda un enorme retrato de doce metros de alto por siete de ancho del escritor. Y los más entusiastas, hasta se han tatuado su efigie en los canales semicirculares de los oídos. Fíjate cómo será la cosa, Gurb, que ya se ha visto a un futbolista leyendo La Galatea. ¡Y en el programa de Iker Jiménez he oído que una modelo ha entrado en una librería de Madrid preguntando por las Novelas ejemplares…!
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http://www.gurbrevista.com/2014/08/carta-gurb-2/

viernes, 18 de julio de 2014

Artículo en la revista GURB dedicado a Twitter

Estimado Gurb:
Estoy muy preocupado por ti. La verdad. Te cuento:
Ayer, atraído por el anuncio de un posado veraniego del ministro Montoro en el póster desplegable de Interviú, compré la revista y pude leer un interesante artículo sobre Internet y la revolución de las redes sociales. Después pensé en ti, Gurb, y no te vayas a enfadar conmigo pero he llegado a la conclusión de que eres un marciano. Sí, amigo mío, ¡tú eres un marciano como la copa de un pino! Y no te lo digo porque vengas de un planeta lejano y seas verde como el trigo verde y el verde, verde limón… No, Gurb, no; si te digo que eres un marciano es porque no tienes correo electrónico, ni perfil de Facebook, ni una simple cuenta en Twitter… Yo, sinceramente, no sé cómo puedes vivir así. Cuando quieres hablar con algún amigo, en vez de mandarle un WhatsApp, como hace todo el mundo, tú te empeñas en quedar con él en algún sitio para charlar cara a cara… ¿Te das cuenta de tu grado de salvajismo, Gurb…? ¿Cuántos siglos nos estás haciendo retrodecer con tu inaceptable postura? ¿Y cómo quieres integrarte en este planeta si no te haces un perfil de Facebook para colgar lindas fotos de tu gato graciosamente tumbado en la cama; o de de tu gato haciendo como que toca el piano que es que es para comérselo; o de tu gato enterrando discretamente sus caquitas que hay que ver qué pulquérrimo que es el minino…? ¡Si no tienes gato no sé a qué esperas, por cierto, para comprarte inmediatamente uno y comenzar a hacerle fotos, Gurb, hijo mío! ¿No te das cuenta de que sin gato que mostrar al mundo estás desfasado…?
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2014/07/carta-gurb/

sábado, 5 de julio de 2014

Artículo de GURB dedicado a la televisión rosa...

Estimado Gurb:
Excrementos, heces o materia fecal son el conjunto de los desperdicios generalmente sólidos o líquidos producto final del proceso de la digestión. El olor, tamaño y consistencia de las heces y la frecuencia de las deposiciones revelan nuestro estado general de salud. Por término medio, una persona evacua unos 150 gramos de excrementos, lo que representa 4,5 kg al mes y 54 kg al año (...) Disculpa Gurb que no me haya ceñido en esta carta de hoy al tema que me habías propuesto, pero hijo mío de mi alma y de mi corazón, es que eso de hablar de los programas de televisión rosa me parece una cochinada, la verdad. Y estarás de acuerdo conmigo en que el asunto que finalmente he escogido es, además de instructivo, muchísimo menos asquerosito. ¡Dónde va a parar!
TEXTO COMPLETO
http://www.gurbrevista.com/2014/07/11313/

domingo, 29 de junio de 2014

Artículo de GURB dedicado al Mundial de fútbol

Estimado Gurb:
Me he hecho una lobotomía y por fin soy feliz. Querido marciano, ¡hoy quiero hablar del Mundial contigo!
El caso es que la semana pasada estuve viendo la coronación de Felipe VI por televisión, y fue tal el hartazgo de asquerosita adulación empalagosa, que el azúcar se me disparó una barbaridad con tan mala fortuna que el disparo fue a darme en el lóbulo frontal del cerebro. Así que los médicos han tenido que extirpármelo y por eso ahora voy cantando y bailando tontamente como el espantapájaros de El mago de Oz, descerebrado perdido y con muchas ganas, Gurb, de hablar contigo de fútbol.

TEXTO COMPLETO
http://www.gurbrevista.com/2014/06/carta-a-gurb-7/

sábado, 21 de junio de 2014

Artículo de GURB dedicado a la invasión china....

(Futurible epistolar. Año de nuestro Señor Mao de 2039).
Estimado Gurb:
Hace veinticinco años que Felipe VI, éste sí, el Breve, se coronó Rey. Y quién le iba a decir a él, con lo contento que estaba, que unas pocas horas después de la ceremonia, se iba a proclamar en España la República…
¡La República Popular China!, naturalmente.
TEXTO COMPLETO
http://www.gurbrevista.com/2014/06/carta-a-gurb-6/

domingo, 15 de junio de 2014

Artículo de GURB dedicado a la nueva izquierda que viene

Estimado Gurb:
Anoche me acosté leyendo a Kafka. Cuando terminé uno de sus relatos más inquietantes, el titulado Tú lo que quieres es que me coma el tigre, que me coma el tigre, mis carnes morenas, me dormí, y esta mañana, tras un sueño intranquilo, me he despertado convertido en un monstruoso… ¡profeta con cola de caballo…! No te puedes ni imaginar, Gurb, el revuelo que se ha formado en mi barrio. Ni abrir la ventana puedo. De hecho, cuando desnudito perdido me he asomado para que el aire de la mañana me despejara, como en aquella escena de La vida de Brian una multitud de fervientes izquierdistas me ha señalado gritando: «Mirad, ahí está, el elegido ha despertado».
LEER TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2014/06/7062/

domingo, 8 de junio de 2014

Nuevo artículo en GURB, dedicado a la monarquía

CARTA A GURB:
Margarita, está linda la mar y el viento lleva esencia sutil de azahar…
Estimado Gurb:
Permíteme que te llame Margarita. Y no es que hoy me haya levantado poético, no; lo que pasa es que tengo miedo de que nos ocurra como a Pedro J. Ramírez…, y no sé si me explico. Así que, para evitar que el Gobierno retire la publicidad institucional de nuestra revista, y presione además a las empresas del Ibex 35 para que hagan lo mismo, te hablaré en clave. Agudiza por favor tus siete sentidos alienígenas para interpretar correctamente esta carta.
Pues bien, como te decía, Margarita de mi alma, te voy a contar un cuento:
 
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http://gurbrevista.com/2014/06/carta-a-gurb-5/

sábado, 31 de mayo de 2014

Nuevo artículo en Gurb dedicado a la inmigración

CARTA A GURB:
Estimado Gurb:
He ido esta mañana a ver a mi médico Hermógenes, que acaba de regresar a la Villa después de un largo viaje por Asia… Sí, ya sé, Gurb, esto es el principio de Memorias de Adriano, de Marguerite Yourcenar, pero es que no sé cómo empezar esta carta, la verdad…

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http://gurbrevista.com/2014/05/carta-a-gurb-4/

martes, 27 de mayo de 2014

Artículo de la revista Gurb dedicado a las elecciones europeas

 
CARTA A GURB
Estimado Gurb:
¿Qué es Europa?, dices mientras clavas en mi pupila
tu pupila verde… Bueno, antes que nada debo decirte que a mí no me gusta que me claven nada en las pupilas.
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viernes, 16 de mayo de 2014

Artículo de la revista Gurb dedicado a Rajoy...

CARTA A GURB
Estimado Gurb:
¿Tú sabes cuántos pezones tiene Rajoy…?
Tal vez te desconcierte esta pregunta, así, de sopetón, y hasta puede que te haya provocado algunas dudas acerca de mi estado mental; sin embargo, créeme, este interrogante que te planteo es de vital importancia para la estabilidad del país. Por tanto, Gurb, dime, ¿sabes tú cuántos pezones tiene Rajoy…?
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lunes, 24 de marzo de 2014

Tebeosfera

Reseña que publico en Tebeosfera de A cada uno lo suyo, el último libro recopilatorio de El Roto:

LA VOZ DE CASANDRA
Observando sus numerosas viñetas que diariamente son colgadas con entusiasta admiración en blogs y en las redes sociales, o que se repiten en medios distintos al periódico en el que se publican, quizás no sea demasiado arriesgado afirmar que el dibujante más respetado en la actualidad es Andrés Rábago, El Roto. Más allá del sectarismo ideológico y las anteojeras con las que se leen los periódicos en España, este maestro de la sátira parece aunar las voces más dispares para ensalzar su obra. Sin embargo, su proverbial maestría, esa certera habilidad con la que pone de manifiesto las mistificaciones de la sociedad, no parece obtener la respuesta adecuada y, lejos de lograr una rehabilitación integral de las conciencias, su decidido propósito no consigue finalmente más que encendidos elogios ante las numerosas reproducciones virtuales de sus dibujos. Después, una vez satisfechos los envanecidos egos de unos lectores que más que aplaudir al autor parecen aplaudirse a sí mismos por ser lo suficientemente perspicaces como para asimilar una obra intelectual, la vida ciudadana vuelve a discurrir por sus caminos habituales: tras el regocijo bullicioso de un carnaval de afectada erudición, para dominar al entendimiento llega, indefectiblemente, la rasadora Cuaresma del cobarde utilitarismo que convierte a todos los ciudadanos en masa informe y sumisa. Porque si un discurso tan racional calara de verdad en la ciudadanía, hace tiempo que se hubiese subvertido el orden establecido...
RESEÑA COMPLETA:
http://www.tebeosfera.com/documentos/documentos/la_voz_de_casandra.html

miércoles, 16 de octubre de 2013

viernes, 4 de octubre de 2013