lunes, 8 de febrero de 2016

Nuevo GURB dedicado a la visita del presidente iraní a Rama.

Estimado Gurb:
Con respecto a la polémica suscitada por el cubrimiento de algunas obras de arte en Roma, yo creo que si la gente conociera la triste historia del presidente de Irán comprendería que este santo varón tiene razones más que suficientes para no querer ver órganos sexuales ni en pintura. Te la voy a contar para que tú mismo juzgues:
Hasán Rohani nació circunflejo de las dos piernas, y eso quieras que no es algo que se nota muchísimo, por eso los padres para disimular no le pusieron de nombre Antonio, que es lo normal en estos casos, sino Margarita.
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sábado, 23 de enero de 2016

Nuevo GURB dedicado a la sesión constitutiva del Congreso...

Estimado Gurb:
No sé si viste el miércoles día trece la sesión constitutiva de la undécima legislatura del Congreso de los Diputados. ¡Fue todo un escándalo! ¡Pues no dejaron entrar a una criatura que todavía no tiene uso de razón…!
Sinceramente, a mí me parece una imprudencia llevar a una criatura así, con un cerebro aún sin formar, al sacrosanto recinto donde reside la soberanía popular y se tienen que debatir cosas importantísimas para el devenir del país. Yo creo que eso no es serio. Para cuidar a estos inocentes seres el Congreso cuenta con una guardería habilitada.
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http://www.gurbrevista.com/2016/01/carta-a-gurb-27/

viernes, 8 de enero de 2016

Nuevo GURB. Los pactos...

Estimado Gurb:
Sí, a qué negarlo, ¡estoy embarazado! Te cuento:
Como sabes, la campaña electoral de las últimas elecciones ha sido desaforada. A los políticos no sólo les ha dado por bailar y cantar en televisión sino que, y esto es lo peor, la costumbre que tenían de salir a la calle para pedir el voto besando niños, acariciando perros o depilando ancianos ha cobrado unas proporciones a mi juicio bastante asquerositas. A un tendero de Murcia, por ejemplo, antes incluso de que pudiera exonerar su vientre, cuando aún estaba sentado, se le coló en el cuarto de baño Soraya Sáenz de Santamaría para ofrecerse a limpiarle ella todo lo que hubiera menester porque quería demostrarle, dijo, su compromiso sincero con la regeneración política del país. Así, aquel afanarse doña Soraya con el papel higiénico de doble capa perfumado, si bien era como dijo un pequeño paso para el hombre, para el país sin embargo venía a representar una enorme zancada en pos de la limpieza ética de la democracia: una bonita metáfora de la lucha contra la corrupción. Y en mi caso, Gurb, con tanta obsequiosidad algún candidato, ay, me ha dejado embarazado.
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2016/01/carta-a-gurb-26/

viernes, 11 de diciembre de 2015

Nuevo GURB

Estimado Gurb:
Como el lunes pasado Mariano Rajoy no se presentó al debate ese tan importante, yo, preocupadísimo, me puse a buscarlo diciendo estas cosas tan sentidas que te escribo aquí debajo:
 
¿Adónde te escondiste,
Mariano, y me dejaste con gemido?
Como el ciervo huiste, habiéndome herido;
salí tras ti clamando y eras ido.
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2015/12/86808/

viernes, 27 de noviembre de 2015

Nuevo GURB muy fundamentalista, uf.

Estimado Gurb:
En un paquete de toallitas para bebés de las que vengo usando desde que me extirparon un prolapso hemorroidal de cuarto grado (unas toallitas estupendas, frescas y perfumadas, testadas bajo control dermatológico y pediátrico, con ph neutro, hipoalergénicas y sin alcohol), venía de regalo un viaje al paraíso de los terroristas suicidas. ¡Imáginate qué ilusión! Y lo mejor es que mi llegada como flamante premiado coincidió con la apoteósica entrada de dos heroicos muyahidines. Te cuento:
Ellos llegaron lógicamente desmembrados, y, como en un remedo idiota de Mr. Potato, comenzaron a colocarse sus cositas que habían venido revueltas por otro lado. Al principio todo fue normal: uno se ponía un brazo, el otro se colocaba una pierna, ora poníanse una mano, ora una pezuña… En fin, lo lógico en estos casos, Gurb.

sábado, 14 de noviembre de 2015

París...


Nuevo GURB dedicado a las elecciones... Uf

Estimado Gurb:
 Como sin duda sabes, en su novela Historia del Ojo el escritor George Bataille narró, entre otras muchas escenas pornográficas, la orgía sadomasoquista de una ninfómana con dos compañeros de juegos dentro de una iglesia barroca sevillana en la que obligan a un cura a beber su propia orina en el copón y a eyacular sobre la Sagrada Forma. En la vorágine sexual, llegan a matar al pobre cura y después le arrancan un ojo para que la mujer, presa de un furor uterino irreprimible, se lo introduzca en la vagina. Pues bien, que sepas que yo, sin ir más lejos, ahora mismo te estoy escribiendo tuertecito perdido… ¡Con eso te lo digo todo!
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2015/11/carta-a-gurb-24/

viernes, 30 de octubre de 2015

Nuevo número de GURB

Estimado Gurb:
He estado varias noches soñando cosas terribles, aciagas pesadillas evocadoras de las peores catástrofes. Soñé con ríos de sangre, incendios, terremotos y bestias infernales saliendo de las profundidades de la tierra… Soñé con ángeles trompeteros que anunciaban el apocalipsis… Soñé con plagas de escorpiones y langostas… Una noche, incluso, llegué a soñar que Luis Antonio de Villena, mientras cenábamos juntos en un elegante restaurante de Niza y yo le recitaba hermosos versos de Cavafis a la luz de una vela, no paraba de hurgarse entre los dientes con el dedito meñique de su mano derecha. ¡Imagínate, Gurb! Yo, claro, me desperté horrorizado pensando que aquellos augurios no podían significar nada bueno. Supuse que un peligro inminente se cernía sobre mí y decidí huir...
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2015/10/carta-a-gurb-23/

viernes, 16 de octubre de 2015

Nuevo GURB, dedicado a Soraya la Vicepresidenta bailonga...

Estimado Gurb:
No sé si será verdad aquello que Jean Cocteau dijo en una ocasión de que la muerte entra por los espejos; de lo que no tengo duda es de que entra por la pantalla del televisor (ese espejo fiel de la degradación humana), ya que el otro día, viendo bailar a la vicepresidenta del Gobierno, yo me morí… de risa. Bueno, de risa no, me morí de la risa, literalmente. Y es que, de igual forma que las epidemias de peste que asolaron Europa en la Edad Media inspiraron aquellas danzas macabras con las que los moralistas acoquinaban al personal, la peste preelectoral que está devastando el continente neuronal de nuestros políticos ha provocado otra iconografía tan bailarina como aquélla, aunque más acojonante, ésa es la verdad, en la que, al grito de ¡tonto el que no bote!, nuestros más insignes próceres se han lanzado a hacer las televisiones como antes las folclóricas se iban a hacer las Américas.
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domingo, 4 de octubre de 2015

Homenaje a Mihura en su 110 aniversario. en GURB, naturalmente

Estimado Gurb:
Creo que eso de estar atento a la actualidad para informarte de los hechos consuetudinarios que acontecen en la rúa me está afectando una barbaridad. Ayer mismo, sin ir más lejos, de tanto leer cosas sobre las elecciones catalanas me mareé muchísimo y, de igual forma que el director de esta nuestra revista que lleva tu nombre ve bichos rarísimos subiendo por las paredes cuando le da el delírium trémens, yo vi al conde de Romanones en déshabillé dentro de mi cama cantándome con mirada muy pícara eso de ♫♫tengo un jardín en mi casa que es la mar de rebonito, pero no hay quien me lo riegue y lo tengo muy sequito…♫♫ Figúrate, Gurb, en ese momento, como podrás comprender, tomé la ¡sublime decisión! de mandar a hacer puñetas no sólo a los catalanes, con perdón, sino también a los canallas que mantienen la guerra en Siria, a los escarabajos peloteros de la Volkswagen, a Rato, Bárcenas, Pujol y hasta al mismísimo Papa de Roma que tanto por cierto está dando que hablar por su reciente viaje a Alcalá de Guadaira. En fin, que como me he acordado de que en 2015 se cumplen 110 años del nacimiento de don Miguel Mihura Santos, yo, para evadirme, como los niños esos de las crónicas de Narnia que se escondían en un armario para viajar a un mundo fantástico, me he metido dentro de un sombrero de copa y me he ido a vivir tan ricamente al maravilloso y loco mundo mihuresco. No sin antes dedicarle, claro está, una efusiva peineta a esta actualidad tan asquerosita.
Lo primero que he hecho nada más entrar es comerme un huevo frito, naturalmente. Después me he comprado una bonita carraca, como es preceptivo, y me he puesto a jugar con ella y a pasear por este precioso lugar lleno de flores, de mariposas, de caballos blancos y de vacas rubias. (Por cierto, que cuando yo estaba a punto de llegar este lugar no estaba inventado todavía y hubo que inventarlo precipitadamente para que me evadiera yo y para que se evadiera también otro señor bajito, cuyo nombre no recuerdo en este momento, y que también quería huir de la asquerosita actualidad).
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viernes, 18 de septiembre de 2015

GURB dedicado a las elecciones catalanas

Estimado Gurb:
En qué mala hora se me ocurrió el otro día disfrazarme de Papá Pitufo en la fiesta que dio el director de esta nuestra revista que lleva tu nombre para celebrar su reciente cambio de sexo (se lo ha cambiado de sitio y ahora lo lleva en la frente). Te cuento:
Como a la fiesta también estaba invitado el presidente de la Generalitat don Artur Mas, que como todo el mundo sabe es un ferviente defensor del derecho a la autocolocación del sexo (él mismo, sin ir más lejos, lleva el suyo en la axila derecha), pues cuando me vio con el gorro de Papá Pitufo me tomó por catalán y se ha empeñado en hacer proselitismo conmigo. Y está el hombre tan ilusionado, que, claro, a mí ahora me da no sé qué decirle que yo soy de Bormujos y no de Sant Cugat del Vallés, hermoso municipio barcelonés en el que por no sé qué extrañas elucubraciones de su cerebro él cree que yo he nacido.
Desde ese día, empeñado como está don Artur en captar mi voto, no para de hacerme unos mimos y carantoñas que a mí desde luego me parecen un tanto exagerados, la verdad. Y es que si ve que estornudo, por ejemplo, por evitar que me constipe él va y se mete conmigo en la cama para darme calor procurando así que me ponga bueno y pueda ir el domingo 27 a votar para liberar a Cataluña del yugo imperialista. Y lo peor no es que todas las mañanas me dé un beso al despertar, ni que me traiga a la cama butifarras con judías para desayunar diciéndome «carita de nardo», «capullito de alhelí», «rosa de pitiminí», «carita de madreselva», «tres por ciento de comisión» y otras zalamerías tan hermosas y sentidas. Lo peor, Gurb de mis entretelas, lo peor es que está llevando tan lejos su campaña electoral personalizada que, hasta cuando por culpa sin duda del exceso de butifarra se me hinchan las hemorroides, él, figúrate Gurb, ¡¡ÉL!!, el Molt Honorable Senyor Artur Mas i Gavarró President de la Generalitat de Catalunya me las introduce amorosamente con su dedito índice… Ese insigne dedito admonitorio, por cierto, que tan bien sabe utilizar don Artur para señalar al cruel estado español.
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jueves, 10 de septiembre de 2015

CHARLIE, novela ganadora del VII Premio de Narrativa Creadores por la Libertad y la Paz de la Fundación contra el Terrorismo y la Violencia Alberto Jiménez-Becerril en 2013

Barcelona 1987. La banda terrorista ETA coloca una bomba en el centro comercial Hipercor, matando a veintiuna personas e hiriendo a cuarenta y cinco. El suceso sirve al escritor José Luis Castro Lombilla para escribir ‘Charlie’, una novela que reflexiona sobre la pérdida de un hijo a manos del terrorismo. La historia indaga en la muerte y el horror, pero también plantea las dimensiones éticas de la tragedia, la salvación a través de la paz. No es una historia de rencor sino de salvaciones, de optimismo, de triunfo de la no violencia como ética para sobrevivir, es una historia triste y redentora, un ejercicio sobre la memoria y contra la desmemoria, una crónica del dolor que devora.
DESCARGA GRATUITA en Biblioteca GURB:
http://www.gurbrevista.com/2015/09/charlie-por-jose-luis-castro-lombilla/

viernes, 4 de septiembre de 2015

Nuevo GURB, dedicado a Donald Trumb.

Estimado Gurb:
Para anular la vil campaña que por sectarismo ideológico ha lanzado contra Donald Trump el lobby latino, te voy a contar su vida, así verás que este hombre, lejos de ser ese ogro xenófobo y estúpido que pretenden hacernos creer, es un santo varón como la copa de un pino. Te cuento: Desde muy pequeño Donald tuvo muy clara su vocación: quería ser primera bailarina del Bolshoi. Y como él siempre ha sido un hombre muy trabajador, comenzó a entrenarse dentro del útero materno.
—Escucha, escucha —le decía su madre Mary Anne (de soltera Ruperta Bofarull), a su padre—, qué bien ensaya nuestro fetito el “demi-plié”.
Emocionado por los progresos de su pequeño cachorro embrionario, su padre no dudó en facilitarle las cosas y durante la gestación le hizo llegar hasta la matriz una barra de entrenamiento, una profesora del norte de San Petersburgo, una orquesta sinfónica y cuarenta bailarines profesionales para que lo acompañaran en sus clases. Y aprovechó tanto las lecciones Donalcito, que cuando nació ya llevaba un precioso tutú de organdí que le quedaba, las cosas como son, divinamente.
Pero hete ahí, Gurb, que cuando el muchacho ya se disponía con toda la ilusión del mundo a convertirse en primera bailarina del Bolshoi, una fatal noticia vino a truncar todos sus anhelos y esperanzas.
—¡Ya no quedan plazas vacantes de primera bailarina del Bolshoi! —dijo su padre entre lágrimas mientras besaba con paternal fruición el sonrosadito periné de su hijo—. ¡Sólo quedan plazas como sochantre en la catedral de Michigan…!
TEXTO COMPLETO:

viernes, 17 de julio de 2015

Número 3 de la revista satírica EL CHURRO ILUSTRADO

DIARIO DE UN CHURRERO
Por José Luis Castro Lombilla
Un churro místico, (aproximadamente).
Para celebrar el quinto centenario de santa Teresa de Jesús, decido visitar el convento de las carmelitas descalzas de Ronda y venerar su mano incorrupta. Postrado ante la milagrosa reliquia, cuando más embelesado estoy recordando la transverberación de Santa Teresa, aquella experiencia en la que un hermoso querubín la traspasó con una flechita de fuego, una luz me ciega y ante mí aparece la santa. Yo, que no conozco el protocolo para estos casos, como no sé qué hacer le recito algunos versos de sus poemas. Y nada más decir: «Vivo sin vivir en mí y tan alta vida espero que muero porque no muero», ella va y se pone a cantar:
—♫Se me enamora el alma, se me enamora, cada vez que te veo doblar la esquina perfumado de albahaca y manzanillaaaaa…♫
TEXTO COMPLETO: página 14
 

Nuevo número de GURB dedicado a la Merkel...

Estimado Gurb:
La cosa fue muy sencilla: como quería conocer a Angela Merkel, decidí invocarla como mandan los protocolos comunitarios; esto es, frotando un billete de cincuenta euros sobre la calavera pelada de un europeo del Sur que había desenterrado para la ocasión en una noche de luna llena. Y, con puntualidad germánica, al momento hubo un rompimiento de gloria y allí se manifestó doña Angela vestida de valquiria a bordo de un helicóptero estadounidense de la guerra del Vietnam pilotado por Francis Ford Coppola. No te puedes ni imaginar lo bonito que quedó aquello, Gurb. ¡Fue una entrada espectacular! Digna aparición desde luego de la persona que rige los destinos de todos los europeos.
Cuando bajó del helicóptero se sentó en mis rodillas y comenzamos a hablar.
—¿Puede aclararme, canciller, todo este asunto de Grecia? —le pregunté.
—Cuando el lingam se encuentra dentro del yoni y es agitado con un rápido movimiento de vaivén, aunque sin retirarlo, esto se denomina “la caza con el gorrión”… —me contestó.
TEXTO COMPLETO:

viernes, 3 de julio de 2015

Nueva CARTA A GURB. Dedicada a Manuel Chaves y los ERE

Estimado Gurb:
El otro día, mientras participaba en una interesante tertulia literaria debatiendo sobre los derroteros por los que transita la actual novelística hispanoamericana, discutiendo además aspectos importantísimos como la cantidad de cuartos de baño que presumiblemente añadirá Isabel Presley a “La casa verde”, la fatal noticia de la imputación de Manuel Chaves por el Supremo a cuenta del caso de los ERE vino a interrumpir tan grata charla. Imáginate, Gurb, don Manuel Chaves, el otrora munífico Presidente de la Junta de Andalucía, cuestionado en su honorabilidad por culpa de un mezquino complot de la pérfida oposición. Con lo que ha sido este hombre para todos los andaluces… Si hasta nos ha amamantado él mismo hasta los treinta y siete años. ¡Ah!, y qué leche tan fresca y nutritiva salía de sus ubérrimos pechos (de los seis). Pero no solo eso, no. Don Manuel Chaves nos ha cuidado siempre ocupándose hasta de los aspectos más pequeños de nuestra vida. A mí mismo, sin ir más lejos, cuando por ejemplo mientras paseaba por la calle me asaltaban unas irreprimibles ganas de hacer pipí, no tenía más que llamarlo para que él viniera y, como una madre amorosa, me sostuviera la pilila para que yo pudiera desahogarme tan ricamente detrás de un discreto arbolillo. De hecho, tengo un enorme póster de don Manuel en mi cuarto de baño y no te puedes ni imaginar, Gurb, cómo me emociono pensando en este santo varón cada vez que orino… Y una cosa te digo: yo me niego a pensar que el ex presidente de Andalucía haya cometido esos delitos de los que se le acusa. Si de algo es culpable don Manuel es de amar al pueblo andaluz y sacrificarse por él de igual forma que Cristo Nuestro Señor se sacrificó por toda la humanidad. Y si la terrible propaganda mediática de la derecha te hace dudar de esta incontrovertible realidad, yo te sugiero, amigo marciano, que consultes la videoteca de Canal Sur. ¡Ahí está la verdad! Si revisas los informativos de la televisión pública de Andalucía, ejemplo de ponderación, imparcialidad y buen hacer periodístico, podrás ver al presidente Chaves dando trabajo a los parados, construyendo casas para los más desfavorecidos, arrancándose trocitos de su propia carne para dar de comer a los hambrientos, calmando tormentas, devolviendo la vista a los ciegos y hasta resucitando a los muertos…
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2015/07/carta-a-gurb-17/

viernes, 19 de junio de 2015

Nuevo número de GURB

Estimado Gurb:
Te voy a contar la triste historia de Guillermo Zapata, ese genio incomprendido del humor. Ahí va:
Hace mucho tiempo, cuando aún no se había inventado el guiño unisex de párpado ladino, nació en Madrid una preciosa niña de ojos glaucos y piernas corvas a la que sus padres, unos paupérrimos pero honrados vericuetos espongiformes que vivían en el campo, bautizaron con el primer nombre que se les vino a las mientes: Escagurcia. Pero a los pocos días del bautizo, ay, los padres murieron de unas fiebres ciclotímicas fortísimas que asolaron la comarca un domingo por la mañana. La pobrecilla no tuvo entonces más remedio que crecer huerfanita perdida.
Cuando cumplió la mayoría de edad, Escagurcia, a la que por abreviar todos llamaban Puri, observó, no sin cierta sorpresa, que le habían crecido una barbaridad la sandez y las barbas; prodigiosa circunstancia que interpretó como un milagro revolucionario. Entonces pensó que lo mejor sería ingresar en algún movimiento de indignados para hacerse un hombre de provecho y, si le era posible, llegar a ser genial humorista porque a ella desde siempre le había hecho mucha ilusión eso de ser genial humorista.
TEXTO COMPLETO:

viernes, 5 de junio de 2015

Nuevo número de la revista GURB

Estimado Gurb: 
Cuando después de las elecciones municipales y autonómicas retomé mi lectura del Quijote para celebrar como Dios manda el cuarto centenario de su segunda parte, el timbre de mi casa volvió a interrumpir mi gozosa lectura. Era Esperanza Fuencisla Aguirre y Gil de las Calzas Verdes (a quien yo, dada la amistad que nos profesamos, llamo simplemente Conchi), que quería comunicarme su intención de recluirse en algún remoto lugar para realizar una hazaña tal que ha de echar con ella, dijo, el sello a todo aquello que puede hacer famosa a una alcaldable madrileña de buena familia.
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2015/06/carta-a-gurb-15/

sábado, 23 de mayo de 2015

Nueva entrega de la revista GURB. Dedicada a las elecciones, claro.

Desocupado Marciano:
Sin juramento me podrás creer que hace unos días, cuando estaba leyendo el Quijote para celebrar el cuarto centenario de su segunda parte, llegó el cartero con quince mil doscientos setenta y cinco millones de folletos de propaganda electoral. Yo me di a leerlos todos con tanta afición y gusto que olvidé casi de todo punto el ejercicio de la lectura literaria, y aun la administración de mi hacienda; y llegó a tanto mi curiosidad y desatino en esto, que vendí muchas fanegas de tierra de sembradura para comprar más folletos en que leer, y así, llevé a mi casa todos cuantos pude haber dellos; y de todos, ningunos me parecían tan bien como los que compusieron los gabinetes de propaganda del Partido Popular y del Partido Socialista, porque la claridad de su prosa me parecían de perlas, y más cuando llegaba a leer aquellos requiebros donde en muchas partes hallaba escrito: “La razón de la sinrazón corrupta que a mi razón política se hace, de tal manera mi razón partidista enflaquece, que con razón me quejo de la vuestra fermosura votante”.
Con estas razones, claro, yo perdía el juicio, y desvelábame por entenderlas y desentrañarles el sentido, que no se lo sacara ni las entendiera el mismo Aristóteles, si resucitara para sólo ello.
En resolución, me enfrasqué tanto en la lectura, que se me pasaban las noches leyendo de claro en claro, y los días de turbio en turbio; y así, del poco dormir y del mucho leer majaderías se me secó el cerebro, de manera que vine a perder el juicio. Llenóseme la fantasía de todo aquello que leía en la propaganda electoral, así de encantamientos laborales, como de pendencias sectarias, batallas dogmáticas, desafíos reformistas, heridas económicas, requiebros manipuladores, amores ideológicos, tormentas y disparates prometedores imposibles; y asentóseme de tal modo en la imaginación que era verdad toda aquella máquina de aquellas sonadas soñadas invenciones que leía, que para mí no había otra historia más cierta en el mundo y, rematado ya mi juicio, vine a dar en el más extraño pensamiento que jamás dio loco en el mundo, y fue que me pareció convenible y necesario hacerme candidato andante...
TEXTO COMPLETO

sábado, 9 de mayo de 2015

Nuevo GURB. Deconstruyendo a Obama y a los EEUU.

Estimado Gurb:
Acabo de declararle la guerra a los Estados Unidos de América. Te cuento:
Resulta que para documentarme en profundidad sobre el Tratado de Libre Comercio entre los EE.UU y la UE que tan en secreto se está negociando, le pedí una interviú al presidente de aquel país en territorio neutral, un pueblecito español llamado Villar del Río, por ejemplo. Como el presidente aceptó, para preparar la entrevista en condiciones me desplacé a dicho pueblecito acompañado de varios de los colaboradores de la revista que querían conocer a tan insigne prócer mundial. Tonino, Gatoto y Francisco Cisterna querían además tocarle las ubres, pues, según decían, eso de tocarle las ubres a un presidente de Estados Unidos de América suele mejorar muchísimo la potencia viril… En fin, que allí estábamos todos ilusionados con poder charlar con el hombre más poderoso del planeta a ver si nos aclaraba un poco las cosas acerca de ese tratado que tanto está dando que hablar. Bueno, todos menos José Antequera que vino disfrazado de Fernando Arrabal gritando: «¡El apocalipsis va a llegar…!», «¡Yanquis go home!», «¡Quieren convertir a Europa entera en una colonia y recuperar el derecho de pernada para las grandes multinacionales!», «¡Obama, mamón, métete tus transgénicos por el culo!», «¡Donde se ponga Bibí Andersen que se quite Marilyn Monroe», y cosas aun peores…
TEXTO COMPLETO

viernes, 1 de mayo de 2015

Número 2 de EL CHURRO ILUSTRADO

DIARIO DE UN CHURRERO
 por José Luis Castro Lombilla
ALCALDABLE HEMORROIDAL (¡Vaya por Dios!)
He ido esta mañana a ver a mi médico Hermógenes y me ha confirmado que las molestias traseras que vengo padeciendo me las provoca un candidato a alcalde que se me ha prolapsado, ¡angelito!, mientras hacía campaña. ...
Desde luego no es algo que me sorprenda, pues si el mismísimo Dios siendo quien es también anda entre sucios pucheros, cómo voy a extrañarme yo ahora de que un simple politico local ande entre esfínteres constreñidos.
TEXTO COMPLETO en la página 16 del estupendo número 2 de EL CHURRO ILUSTRADO

domingo, 26 de abril de 2015

GURB esta quincena dedicado a Rodrigo Rato.

Estimado Gurb:
Hoy quiero dedicarle un bonito romance a don Rodrigo... Don Rodrigo Rato, naturalmente.
Allá va:
Las huestes (blanqueadoras) de don Rodrigo desmayaban y huían
cuando en la octava batalla (fiscal) sus enemigos vencían.
Rodrigo deja sus tiendas (y negocietes) y del despacho se salía:
solo va el desventurado, que no lleva compañía (salvo dos policías, claro).
El cochazo de cansado ya mudar no se podía:
camina por donde quiere, que no le estorba la vía.
El rey (de Bankia) va tan desmayado, que sentido no tenía:
muerto va de sed y hambre, que de velle era mancilla;
iba tan tinto de fraude que una mierda parecía.
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2015/04/carta-a-gurb-12/

sábado, 11 de abril de 2015

Revista GURB dedicada a la Ley Mordaza, glup.

Estimado Gurb:
Para conmemorar como Dios manda el quinto centenario del nacimiento de Santa Teresa de Jesús, me puse a leer su obra. Y no te puedes ni imaginar lo que me ha pasado, marciano amigo. Al principio todo fue bien. Yo iba leyendo, por ejemplo, eso de “vivo sin vivir en mí, y tan alta vida espero, que muero porque no muero…”, y me recorría el cuerpo un cosquilleo muy agradable que atribuí al éxtasis místico. Emocionado, seguí leyendo en voz alta y monjil eso otro de “vivo ya fuera de mí, después que muero de amor; porque vivo en el Señor que me quiso para sí; cuando el corazón le di, puso en él este letrero, que muero porque no muero…”, y entonces el cosquilleo pasó a ser ya una cosa seria, pues yo, para qué voy a mentirte, me estaba poniendo hasta un poquito cachondo. Continué recitando aquello de “esta divina prisión del amor en que yo vivo, ha hecho a Dios mi cautivo, y libre mi corazón; y causa en mí tal pasión, ver a Dios mi prisionero, que muero porque no muero…” En ese momento, no sólo me sentí levitar sino que hasta noté cómo un querubín (muy hermoso el muchacho, las cosas como son), me traspasaba el corazón con una flechita de oro que me llegó hasta las entrañas… ¡Desde luego, qué cosas se les ocurren a los querubines, Gurb!
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2015/04/carta-a-gurb-11/

viernes, 6 de marzo de 2015

Nace EL CHURRO ILUSTRADO

Nueva revista de humor de ámbito nacional en la
que tengo una página.

GURB dedicado esta semana al debate del estado de la nación

Estimado Gurb:
La cosa empezó de la manera más tonta. Te cuento:
Don Mariano Rajoy comenzó a decir que se ha superado la crisis; que el Gobierno ha creado tres millones de empleos y ha evitado el rescate de Europa; que el estado de la nación es el de una nación que ha salido de la pesadilla rescatándose a sí misma y recuperando el prestigio; que en España por fin crecen el consumo y la inversión; que se ha detenido la caída y estamos abriendo la puerta del empleo; que estamos creciendo y etcétera, etcétera, etcétera, etcétera, etcétera y ciento dieciocho mil etcéteras más igualmente triunfalistas. Y se conoce que alguno de los etcéteras debía de tener propiedades estimulantes o alucinógenas o estar en mal estado o yo qué sé, porque es que don Mariano comenzó de pronto a quitarse la ropa y a decir unas palabrotas que, te lo digo con el corazón en la mano, a mí desde luego me parecieron muy poco apropiadas para un debate tan importante. Las cosas como son.
―A primera vista puedo parecerles demasiado delgado ―dijo mientras lanzaba la chaqueta al fondo del hemiciclo―, pero son apariencias. Los brazos, por ejemplo, son más musculosos de lo que parecen, pero un presidente no folla con los brazos. El torso puede parecerles un poco escuálido ―continuó, arrancándose la camisa―, pero un presidente no folla con el torso. Las piernas no son las de un deportista ―dijo quitándose los pantalones―, pero un presidente no folla con las piernas.
Imagínate, Gurb, todos en el Congreso de los diputados estábamos azoradísimos. Pero lo peor estaba por llegar, porque cuando ya se había quedado en pelota picada don Mariano se subió en el atril y, puesto en jarras, gritó: «¿Con qué se folla a la ciudadanía un presidente?».
TEXTO COMPLETO:

viernes, 20 de febrero de 2015

Revista GURB dedicada a los paraísos fiscales

Estimado Gurb:
Ayer, mientras frotaba el váter fuertemente con la escobilla, como en una reinterpretación escatológica de Aladino, ante mí se materializó un banquero suizo en déshabillé proponiéndome el muy guarro que fuéramos juntos a ver 50 sombras de Grey… Imagínate, yo me quedé cortadísimo y no pude negarme. Ya en el cine, cuando el Grey ese estaba sodomizando brutalmente a un ornitorrinco neocatecumenal, el banquero suizo, excitado sin duda por los románticos diálogos que componen el delicado guión de tan extraordinaria película, comenzó a lamerme muy asquerositamente mis pechos (¡los cinco!). Después, del marsupio característico que tienen todos los banqueros suizos se sacó cuerdas, cadenas, esposas, mordazas, látigos, cartillas de ahorro, contratos de creación de empresas ficticias y muchos otros obscenos juguetitos con los que pretendía llevarme, dijo, al paraíso fiscal. Reconozco que por un momento estuve tentado de ceder a las proposiciones del banquero, Gurb, pero era tal el hedor a terrorismo, tráfico de armas y corrupción que exhalaba el tío cochino, que me dio mucha fatiga y decidí rechazarlo.
TEXTO COMPLETO:
http://www.gurbrevista.com/2015/02/carta-a-gurb-8/#comment-2943

viernes, 6 de febrero de 2015

GURB en Grecia, del triki triki a la Troika Troika

Estimado Gurb:
La otra noche, mientras tenía una interesante tertulia literaria en mi jacuzzi con el director de esta nuestra revista que lleva tu nombre, justo en el momento en que debatíamos quién tiene los muslos más ebúrneos, si Luis Antonio de Villena o Eduardo Mendicutti, llamaron al timbre. Fui a abrir y vi que alguien había dejado un enorme ornitorrinco de madera en mi puerta. Haciendo caso al refrán que dice que a ornitorrinco regalado no se le mire el pico, lo metí dentro. ¡En qué mala hora, Gurb! Al momento se abrió una trampilla en el abdomen del raro animal y comenzaron a salir decenas de políticos, periodistas, representantes de la Troika, banqueros y ¡hasta taxistas ribonucleicos! Fíjate tú, con lo que son los taxistas ribonucleicos… Y todos, en plan coro trágico, comenzaron a lanzar gritos lastimeros diciendo que el apocalipsis va a llegar; que hay que ver que la victoria de Syriza en Grecia va a tener gravísimas consecuencias para España; que como aquí gane Podemos vamos a dejar de pertenecer a Europa para convertirnos en una colonia venezolana; que nos van a salir cuernos en la cabeza, rabo en el culo y hongos dermatofitos en los pies, las corvas y el periné…
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lunes, 26 de enero de 2015

Revista GURB, dedicada al terrorismo fundamentalista

Estimado Gurb:
Verdaderamente ya nada es como antes. Vivimos una época de adulteraciones y sucedáneos: el café ya no sabe a café, el pollo sabe a plástico, la vaca a clembuterol y el tonto del pueblo, ay, amigo mío, el otrora tonto del pueblo bonachón y lleno de babas como Dios manda, también ha degenerado una barbaridad. Y es que, ¡vaya por Dios!, hasta las mejores costumbres se están perdiendo. Antes, cada pueblo tenía su tonto que iba el pobrecito por las calles sin meterse con nadie, recogiendo colillas y jugando con un yoyó. Pero ahora, con esto de la globalización los tontos del pueblo ya no sólo no son esos tontos tan simpáticos de antes que no sabían hacer la “o” con un canuto sino que son unos tontos antipatiquísimos que en vez de practicar para hacer la “o” como es su obligación (contemplada además en el convenio colectivo de los tontos del pueblo), pues cogen el canuto ese y se fabrican los tíos una metralleta o algo muchísimo peor para meterle a cualquiera que se les ponga a tiro seis o siete mil balas en el estómago… ¡Con lo que eso duele! Yo no sé adónde vamos a ir a parar, Gurb.
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http://www.gurbrevista.com/2015/01/carta-gurb-13/

jueves, 15 de enero de 2015

Revista GURB tocando a la infanta Cristina...

Estimado Gurb:
Hoy pensaba narrarte un hecho sorprendente relacionado con la infanta Cristina y su verruguita; sí, esa verruguita que tanto hermosea su juvenil rostro. Yo iba a contarte cómo la infanta, al modo de las madres desnaturalizadas de los melodramas decimonónicos, había dejado a su verruguita en el portal de mi casa con un cartelito muy sentido que decía: «Si dejo aquí a mi verruguita es porque no quiero que ella sufra los infortunios que me afligen. Por amor de Dios, no la abandonéis. Firmado: Cristina Federica Victoria Antonia de la Santísima Trinidad de Borbón y Grecia». Después, por supuesto, quería referirte con detalle cómo yo, conmovido por la nota manuscrita por el mayordomo de la infanta, me he hecho cargo de la verruguita cuidándola y amamantándola con mis cinco pechos para que crezca fuerte y pueda hacerse de mayor una verruga como Dios manda.
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domingo, 21 de diciembre de 2014

Esta quincena GURB dedicado a la Navidad

Estimado Gurb:
Hace unos meses se me presentó el ángel del señor y me anunció que yo iba a ser la madre del hijo de Dios… Fíjate tú qué cosa, ¡a mi edad!
Y todo ocurrió de la forma más tonta: estaba yo tan ricamente depilándole las ingles al director de esta nuestra revista que lleva tu nombre y el ángel Gabriel apareció.
―Cuando llegues a Madrid, chulona mía ―me dijo―, voy a hacerte emperatriz de Lavapiés, y alfombrarte con claveles la Gran Vía y a bañarte con vinillo de Jerez…
―¡Vaya por Dios! ―le dije, por decir algo.
―Y he aquí ―continuó el ángel―, que vas a concebir en tu vientre y a dar a luz un hijo, al que pondrás por nombre Jesús. Éste será grande y se llamará Hijo del Altísimo, y el Señor Dios le dará el trono de David, su padre, y reinará por los siglos sobre la casa de Jacob, y su reino no tendrá fin, y hasta se hará fotos con el pequeño Nicolás…
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http://www.gurbrevista.com/2014/12/carta-gurb-11/

domingo, 7 de diciembre de 2014

Quincena de GURB dedicada a Pablo Iglesias

Estimado Gurb:
Ayer, cuando estaba leyendo El Cantar de los Cantares con el director de esta nuestra revista que lleva tu nombre en un reservado del Happy bear, nuestro bar preferido, presencié un hecho asombroso. Justo en el momento en el que yo le decía: «Los contornos de tus muslos son como joyas…», «Tu vientre como montón de trigo cercado de lirios», «Tus dos pechos, como gemelos de gacela…», «Viva la madre que te parió…» y otras cosas igualmente bellas y sentidas, entró en el reservado Pablo Iglesias llevando en sus tres manos un programa electoral escrito por dentro y por fuera y sellado con siete sellos…
―¡Tú eres Pablo Iglesias! ―dije yo.
―¡Qué muchacho más mono! ―dijo nuestro director.
Pero Pablo Iglesias no habló, se limitó a abrir uno de los sellos y apareció un caballo blanco montado por Juan Carlos Monedero.
―¡Tú eres Juan Carlos Monedero! ―dije yo.
―¡Qué muchacho más mono! ―dijo nuestro director.
Tampoco habló esta vez Pablo Iglesias, se limitó a abrir un segundo sello y apareció un caballo rojo montado por Hugo Chávez.
―¡Tú eres Hugo Chávez! ―dije yo.
―¡Qué hombre más mono! ―dijo nuestro director.
Como si no hubiera hecho otra cosa en su vida, Pablo Iglesias, que continuaba callado, siguió abriendo sellos y aparecieron caballos de todos los colores, Gurb…
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http://www.gurbrevista.com/2014/12/carta-gurb-10/

martes, 25 de noviembre de 2014

Esta quincena, GURB está dedicada a la Justicia

Estimado Gurb:
Como sé que te interesa mucho la situación de la Justicia en España, para informarte bien me he ido a hablar con ella. Y no te puedes ni imaginar el mal rato que he pasado… Te cuento:
Cuando la encontré estaba apoyá en el quicio de la mancebía judicial mirando encenderse la noche de mayo y sonriendo a los hombres que pasaban. Yo paré a su puerta el caballo y le hablé.
―Buenos días, Serrana. ¿Me das candela? ―le dije, como para romper el hielo.
―¡Gaché! ―me dijo con descaro ella―, ven y tómala en mis labios que yo fuego te daré.
Figúrate, Gurb, yo estaba azoradísimo. No obstante, y por no hacerle un feo, dejé el caballo y ella me dio lumbre.
―Tus ojos son dos verdes luceros de mayo pa mí ―me dijo mientras acariciaba con desparpajo (¡Virgen del Amor Hermoso!) el periné a varios ex ministros, al parecer clientes asiduos―. Ojos verdes, verdes como la albahaca, verdes como el trigo verde y el verde, verde limón. Ojos verdes, verdes ―continuó, bastante reiterativa, la verdad―, con brillo de faca, que se han clavaíto en mi corazón…
Aprovechando que un par de banqueros también habían requerido sus servicios, yo le trasladé la inquietud que hay en la ciudadanía por el doble rasero con el que se sospecha que se aplica la ley.
―Pa mí ya no hay soles, luceros ni luna, no hay más que unos ojos que mi vida son ―dijo, con una habilidad extraordinaria, demostrando tener unas dotes especiales para vocalizar con la boca llena (qué digo llena… ¡llenísima!).
En fin, cuando los banqueros se fueron, yo le pregunté por la separación de poderes. Pero, en ese momento, llegó un aristócrata y ella no tuvo más remedio que atenderle, claro.
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http://www.gurbrevista.com/2014/11/carta-gurb-9/

jueves, 13 de noviembre de 2014

Nuevo número de la reviasta GURB, dedicado la consulta catalana

Estimado Gurb:
No puedo revelarte mis fuentes, pero créeme porque esto que te voy a contar es verdad. De hecho, es todo un drama: un drama en un acto (electoral) contra natura. En fin, pues resulta que vieron en una hostería a Mariano Rajoy sentado a una mesa escribiendo un SMS de apoyo a Rodrigo Rato, a Bárcenas, a Francisco Granados y a otros cincuenta y ocho mil trescientos cincuenta y seis compañeros imputados por corrupción, cuando por la calle pasó un coro de independentistas coñazos gritando: «¡Visca Catalunya lliure!, ¡el Estado español caca!, ¡en Cataluña se ata a los consellers con butifarra!, ¡La Moreneta es más virgen que La Macarena…!», y otras bonitas consignas en favor de la consulta soberanista.
—¡Cuál gritan esos malditos! Pero, ¡mal rayo me parta si en concluyendo el SMS no pagan caros sus gritos! —dijo, muy enfadado, el presidente del Gobierno.
—¡¡Visca Catalunya lliure!! ¡¡Visca el tres por ciento lliure!! —siguió gritando, erre que erre, el coro de independentistas coñazos desde la calle.
—¡Cuidadito conmigo! —les replicó, airado, el presidente—. ¡Que yo por dondequiera que fui la razón atropellé, los impuestos subí, a la justicia burlé y a los trabajadores vendí…! ¡Yo a las cabañas desahucié, yo a los palacios beneficié, yo a los claustros eximí (de pagar impuestos, se entiende), y en todas partes dejé memoria insulsa de mí!
Entonces, como quien no quiere la cosa, por la puerta entró Artur Mas vestidito de monja con una barretina encima de la toca.
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http://www.gurbrevista.com/2014/11/carta-gurb-8/

jueves, 30 de octubre de 2014

Esta quincena GURB dedicado al periodismo

Estimado Gurb:
Pedro I, llamado por unos el Cruel y por otros el Justiciero, fue un monarca que reinó en Castilla y León de 1350 a 1369. Segundo hijo legítimo del rey Alfonso XI y de María de Portugal, comenzó a reinar a la edad de quince años por haber muerto el primogénito. Su padre tuvo una amante, la hermosa Leonor de Guzmán, que le dio varios hijos bastardos. Desde el comienzo de su reinado, Pedro I, que al comenzar a reinar había apartado de la corte a Leonor y a sus hijos, estuvo amenazado por sus hermanastros que protagonizaron numerosas rebeliones contra él, siendo el tercero de ellos, Enrique de Trastámara, el que encabezara una guerra fraticida contra el rey: la llamada Primera Guerra Civil Castellana. Enrique venció y comenzó a reinar como Enrique II de Trastámara, inaugurando así el reinado de una nueva dinastía en Castilla.
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sábado, 11 de octubre de 2014

Nueva entrega de la revista GURB. Artículo y viñeta dedicados a los asesinos etarras.

Estimado Gurb:
Ayer me levanté algo “lombrosiano” y me dio por estudiar en profundidad el crimen; así que, tapándome la nariz y la boca con una mascarilla quirúrgica, decidí analizar un espécimen bien representativo y me entrevisté con un etarra. El etarra, al contrario de lo que podría parecer, no sólo me dijo cosas muy interesantes e ilustrativas acerca de su naturaleza, sino que, además, estuvo de lo más cordial. Fíjate que lo primero que hizo al llegar fue estrechar mi mano con su pezuñita… Lo cierto es que no te puedo decir si el etarra en cuestión era hembra o macho porque llevaba puesto sobre la cabeza y debajo de su chapela una capucha de esas que tanto evidencian por su blanco inmaculado la ascendencia aria. Como debajo del jersey de lana vi que tenía bultitos, pensé que tal vez era una hembra de crianza y que los bultitos eran los diez o doce pezones sanos necesarios para alimentar a su camada. No obstante, como también podía ser que los bultitos no fueran pezones nutricios sino pistolas asesinas que se le hubieran quedado olvidadas después de esa obra maestra de la dramaturgia cómica mundial que fue el desarme ante la Comisión de Verificación, pues sigo con la duda acerca del sexo de mi ejemplar etarra. En cualquier caso, tras los saludos de rigor, una vez que el etarra terminó de comerse un paquetito de bellotas que yo le había llevado como muestra de mi buena voluntad, nos sentamos a charlar.
—¿Se puede vivir con tantos crímenes en la conciencia? —le pregunté mientras él me olfateaba.
—¡Oink, oink! —respondió el etarra moviendo graciosamente su rabito enroscado para espantar la molesta nube de moscas que le seguía.
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martes, 30 de septiembre de 2014

Nueva entrega de GURB. Esta quincena, a Marte

Estimado Gurb:
No sé si existirá “el efecto mariposa”, esa descabellada teoría según la cual una pequeña y débil mariposa que agite un día, con su aleteo multicolor, el aire de Pekín, podría modificar el clima de Nueva York al mes siguiente. Sin embargo, no tengo la menor duda de que existen otros “efectos” en nuestra sociedad con idéntica capacidad perturbadora. De vivir, por ejemplo, en España, el difunto meteorólogo Edward Lorenz, padre adoptivo de aquella revolucionaria y caótica mariposa, hubiera sido feliz observando algunos escenarios donde su teoría se cumple con la precisión de un reloj suizo. Verbigracia, la redacción de GURB en la que el otro día, sin ir más lejos, el leve aire provocado por un pequeño voto de papel al caer dentro de la urna correspondiente en algún remoto colegio electoral de Escocia con un NO en su interior, causó una modificación tan extraordinaria en el clima emocional del director de ésta nuestra revista que lleva tu nombre, que finalmente eso ha provocado que yo ahora esté viviendo en Marte. Te cuento:
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domingo, 14 de septiembre de 2014

Nueva entrega de la revista quincenal GURB. Dedicada a la guerra.

Estimado Gurb:
Me he hecho pirata. Te cuento:
El otro día, mientras le hacía la pedicura al director de esta nuestra revista que lleva tu nombre, al arreglarle el dedo gordo de su delicado pie derecho una astillita de uña saltó, con tan mala fortuna, que fue a clavárseme en el ojo izquierdo. Como la uña en cuestión tenía restos de morcilla de Burgos (que ya sabes tú lo que le gusta comer con los pies morcilla de Burgos a nuestro querido director), la niña de mi ojo, que es alérgica a la sangre de cerdo, se intoxicó y murió. Y como el ojo entero se ha tenido que ir a su entierro, pues yo me he quedado tuertecito perdido. Así que no he tenido más remedio que meterme a pirata. Y no veas qué aventuras estoy viviendo, Gurb. Nada más echarme a la mar, lo primero que hice fue, lógicamente, decir aquello de: «La luna en el mar riela, en la lona gime el viento y alza en blando movimiento olas de plata y azul; y ve el capitán pirata, cantando alegre en la popa, Asia a un lado, al otro Europa, y allá a su frente Estambul…». Y justo cuando decía “Estambul”, saltó sobre mí un yihadista de Hamás que la humedad había criado en la madera del palo mayor gritando: «¡Con el Imperio Otomano vivíamos mejor!». Yo, haciendo valer mis galones, con autoridad le dije: «¿Pero qué dices chiquilla?». Él se quitó el embudo que llevaba sobre la cabeza, se lo colocó a modo de megáfono y volvió a gritar: «¡Con el Imperio Otomano vivíamos mejor!».
Además me dijo que con el parche que llevaba yo le recordaba a Moshén Dayan y que no tenía más remedio que matarme. Para salir del paso, como me puse nervioso, no se me ocurrió otra cosa que decirle que yo no era el general Dayan sino el general Millán Astray, el insigne militar español creador de la Legión. Y para dar verosimilitud a mi afirmación me coloqué su embudo en la cabeza y lo más fuerte que pude grité: «¡Viva la muerte…!». Y, entonces, al conjuro de mi grito, como en el final de Teléfono rojo, volamos hacia Moscú, de Stanley Kubrick, montado sobre un misil apareció en el cielo Benjamin Netanyahu agitando con alegría un sombrero de “cowboy” cien por cien estadounidense. «¡Viva la muerte!, ¡viva la muerte!», gritó a su vez Netanyahu mientras saltaba del misil un segundo antes de que impactara en la barriga del yihadista. Como al yihadista no le pasó nada porque se había atado a la cintura a doscientos cincuenta y tres civiles palestinos que amortiguaron la explosión, riendo a carcajada tendida, dijo: «Yo es que nunca salgo de casa sin protección. ♫Tralaríiii…, tralaráaaa…♫ ¡Y viva Mahoma manque pierda!». Después, mirando fijamente a los ojos de Netanyahu mientras éste terminaba de lamer con ansia la sangre palestina derramada por la cubierta del barco, el yihadista cantó lo siguiente: «♫Mi tierraaaa, me la robaroooon, estandoooo de romeríaaaa…♫». Ante tamaño desafío, Netanyahu dejó de lamer la sangre, púsose en pie, y cantóle al de Hamás: «♫No me gusta que a la yihaaaad te pongas la minifaldaaaa…♫».
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http://www.gurbrevista.com/2014/09/carta-gurb-5/

martes, 2 de septiembre de 2014

Artículo de la revista GURB. Esta quincena dedicado al cambio climático

Estimado Gurb:
Una tarde, Ricitos de Oro salió a coger flores y en el bosque encontró una cabaña muy linda. Ricitos de Oro entró y vio una mesa con tres tazones de miel: uno, grande; otro, mediano; y otro, pequeñito. Como tenía mucha hambre se tomó los tres. Entró luego en un cuarto que tenía tres camas: una, grande; otra, mediana; y otra, pequeñita, y como estaba cansada, después de probarlas todas se acostó en la más blandita. Estando dormida Ricitos de Oro llegaron los dueños de la cabaña, una familia de osos que venían de dar un paseo. Eran Papá oso, Mamá osa y su hijo el osito. Al ver los tazones gritaron: «¡Alguien se ha tomado nuestra miel!», y se pusieron muy tristes. Después entraron en el cuarto y al ver las camas también gritaron: «¡Alguien se ha acostado en nuestras camas!». Entonces Ricitos de Oro despertó, se quitó el vestido y se puso a cantar: «♫Arsa y dale yo tengo un minino de cola muy larga y pelo muy fino…, ay morrongo, ay morrongo, qué contento si aquí me lo pongo…♫». Los osos se pusieron muy contentos y decidieron hacer una orgía con ella. Mientras Papá oso y el osito le hacían una doble penetración, Mamá osa le untaba los pechos con la miel que pudo rebañar de los tazones…
¿Te das cuenta, Gurb, de hasta dónde hemos llegado? Ayer, después de arropar como hago todas las noches al director de esta nuestra revista que lleva tu nombre, para que se durmiera el angelito le leí un cuento y me encontré esto que te acabo de escribir. ¡¡¡El calentamiento global está alcanzando unos extremos inadmisibles!!!
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martes, 19 de agosto de 2014

Artículo de la revista GURB dedicado a la Iglesia

Estimado Gurb:
Anoche cuando dormía soñé, ¡bendita ilusión!, que una fontana fluía dentro de mi corazón…, y que el ex presidente de la Conferencia Episcopal Rouco Varela, envidioso de la popularidad del papa Francisco, cambió su mitra por una bonita peineta, su anillo cardenalicio por un económico anillo-encendedor Bic-mini, y su sotana roja por un vistoso traje hecho con rollos de papel higiénico, sobres de sopas Knörr, lonchitas de jamón y hostias sin consagrar. Después, alzando orgulloso su índice derecho al cielo, dijo: «El verdadero Francisco soy yo: ¡Francisco Clavel…!». Entonces, se volvió también rupturista y, como miembro del comité ejecutivo de la Conferencia Episcopal, promovió un cambio drástico en la institución. Entusiasmados con la propuesta de Rouco, el presidente Ricardo Blázquez y todos los demás miembros de la CEE se aflojaron los cilicios que tenían ceñidos en el hipocampo y cambiaron sus hábitos por prendas más acordes con el nuevo cutre-lux episcopal propuesto por Rouco. Y daba gloria verlo a él abrir las asambleas cantando una hermosa canción mientras los obispos, cardenales y arzobispos le hacían los coros bailando sin parar:
♫Mi corazón late al compás, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac, / cuando te veo en el autobús, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac, / y no lo puedo ya paraaaar, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac, / porque me llena de inquietud, / tic tac, tiqui tic, tiqui tic, taaaaac… ♫
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