Estimado Gurb:
La otra noche, mientras tenía una interesante tertulia literaria en mi jacuzzi con el director de esta nuestra revista que lleva tu nombre, justo en el momento en que debatíamos quién tiene los muslos más ebúrneos, si Luis Antonio de Villena o Eduardo Mendicutti, llamaron al timbre. Fui a abrir y vi que alguien había dejado un enorme ornitorrinco de madera en mi puerta. Haciendo caso al refrán que dice que a ornitorrinco regalado no se le mire el pico, lo metí dentro. ¡En qué mala hora, Gurb! Al momento se abrió una trampilla en el abdomen del raro animal y comenzaron a salir decenas de políticos, periodistas, representantes de la Troika, banqueros y ¡hasta taxistas ribonucleicos! Fíjate tú, con lo que son los taxistas ribonucleicos… Y todos, en plan coro trágico, comenzaron a lanzar gritos lastimeros diciendo que el apocalipsis va a llegar; que hay que ver que la victoria de Syriza en Grecia va a tener gravísimas consecuencias para España; que como aquí gane Podemos vamos a dejar de pertenecer a Europa para convertirnos en una colonia venezolana; que nos van a salir cuernos en la cabeza, rabo en el culo y hongos dermatofitos en los pies, las corvas y el periné…
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